TEDxYouth@Bishkek. Врач-психотерапевт о том, как "обуздать" родителей
4 июня в Бишкеке впервые пройдет TEDx, направленный на молодежную аудиторию, – TEDxYouth@Bishkek.
Напомним, что TEDx - это независимая конференция со слоганом "Идеи, достойные распространения".
Дата: 4 июня
Время: 10.00
Место: здание ОТРК, пр. Молодой Гвардии, 59.
Редакция Kaktus.media выступает информационным партнером мероприятия.
В числе спикеров TEDx - опытный врач-психотерапевт Диана Похилько. Заявленная тема ее выступления - "Как обуздать родителей". В преддверии мероприятия мы решили спросить у нее, почему родители нуждаются в том, чтобы их обуздали. В ходе беседы мы узнали и много другого интересного о вечном конфликте "отцов и детей".
Так как интервью получилось большим, мы решили разбить его на две части. Представляем вашему вниманию первую.
У ребенка есть задача - отделиться
- Тема "Как обуздать родителей" была задана организаторами мероприятия. Я сначала тоже задалась подобным вопросом, однако потом взглянула на тему с другой стороны. Довольно часто люди приходят именно с этим "заказом": родители хотят "обуздать" подросших детей - подростков и даже уже молодых людей 20-25 лет. Приходят и подросшие дети с вопросом, как им "обуздать" родителей.
Я вижу в этом проблему, потому что никто не намерен искать способы договориться. Люди пытаются "обуздать" с использованием силовых методов, власти, хитрости или манипуляций. Кроме того, хотят получить этакую "инструкцию из трех шагов". То есть детей интересует, как сделать так, чтобы родители все покупали, но ничего за это не требовали. А родители мечтают о том, чтобы ребенок поступил туда, куда они хотят, и был при этом счастлив и доволен своей жизнью.
"Никак. Это в принципе невозможно", - отвечаю я, и большинство людей расстраивается, что чуда не произойдет. И если человек хочет только получить подтверждение, что он один виноват или что у него ненормальные родители, то это не про психотерапию и не про мою работу.
Но если человек что-то готов менять и предпринимать шаги навстречу другому, тогда что-то можно сделать.
У ребенка есть три центральные задачи в подростковом периоде: отделиться от родителей, от любого окружения, от всех, с кем ребенок был в слиянии. Вторая задача – разобраться, что там внутри со мной происходит? Ведь я обнаруживаю "себя", свое Я, очень непохожее на других. Я меняюсь. Эти изменения (гормональные, физические, психологические) настолько быстрые и радикальные, что к ним зачастую не готовы ни родители, ни дети.
Третья задача подросткового периода в том, чтобы как-то интегрироваться обратно, в семью, в отношения с родителями и старшими родственниками, но уже на взрослых условиях. Третья фаза обычно происходит после 20 лет, когда человек становится более самостоятельным. И в норме отношения с родителями должны измениться.
"Обуздать" означает дать себе право голоса
На первой фазе отделения возникает много проблем, потому что ребенок начинает отделяться очень резко: меняет имидж, друзей, демонстрировать неподчинение. Показывает, что он не готов далее жить по тем правилам, которые приняты в семье, даже если в них нет ничего сверхъестественного. Ребенок настолько меняется, что иногда родители не могут его принять.
Мы никогда не скажем пятилетнему ребенку, что не хотим его видеть, хотя капризов и требований у него тоже много. А подростку родители очень легко говорят подобные вещи. В результате люди дистанцируются настолько, что потом искать точки соприкосновения большинство просто не хочет. Но не соприкасаясь, дети остаются с травмой, потому что родители даны на всю жизнь.
И тут приходится либо отрываться полностью и переживать часть одиночества, либо пробовать налаживать отношения. Хорошо, когда обе стороны делают шаги навстречу
Слово "обуздать" означает убедить признать свою отдельность, свою силу, дать себе право голоса и влияния на родителя. Если раньше только родители выбирали, куда ребенку ходить, какие кружки посещать, что носить, то теперь ребенок говорит, что ему покупать, сколько денег давать, куда отпускать и надолго ли. Это его право выбирать и принимать решения. И нести за это ответственность. Здесь возможен только пересмотр договоренностей и диалог.
Компромиссы необходимы
Чем жестче были организованы отношения в семье, тем более напряженный конфликт будет в подростковом периоде. Поэтому хорошо, когда с ранних лет учитывается мнение ребенка, его мысли.
Лично мы с дочерью пережили ее подростковый возраст довольно спокойно. У нас не возникало катастрофических ситуаций. Напряженные конфликты, конечно, бывали, но всегда удавалось обоюдно прийти к консенсусу. Я и мой муж старались дать своему ребенку определенную свободу, предоставить выбор. Да, мне не всегда нравились ее решения. Но это ее жизнь.
Когда-то необходимо просто отпускать ребенка. Да, ребенок всегда может вернуться и рассчитывать на помощь и поддержку, но он должен жить своей жизнью и как можно меньше нуждаться в родительской поддержке, финансах. Все взрослеют по-разному. Кто-то в 18-25, а кто-то и в 40 остается в огромной зависимости от родителей, вплоть до того, что отпрашивается жениться или выходить замуж. Это явный перебор.
Когда ребенок рождается, он находится в очень большой зависимости от взрослого, он просто не выживет, если этого взрослого не будет рядом. Но потом он приобретает все большую независимость. Но есть семьи, где родителю настолько трудно перестраиваться и отпускать ребенка, особенно если он видел всю свою реализацию в "воспитании" детей, то отдельно себя он просто не видит, тогда он начинает все больше пытаться влиять на ребенка, зачастую из страха одиночества, тревоги и собственной нереализованности.
Ребенку приходится отказываться от себя
Если ребенок мало принимал самостоятельных решений (что надеть, что поесть, куда пойти), то он будет вести себя так и во взрослой жизни. Если не произошла нормальная необходимая сепарация – отделение от родительской семьи, - то человек продолжает существовать в очень большой зависимости. Ему приходится отказываться от себя, своего пути. Или он так боится расстроить родителей, что ему проще расстаться с партнером, лишь бы у мамы не было сердечного приступа.
Свое влияние может оказать и атмосфера тревожности, в которой рос ребенок. Например, мама хваталась за сердце каждый раз, когда подросток говорил, что ему понравилась девочка. Или девочка говорит, что в классе появился мальчик, который здорово читает стихи, а у папы начинается истерика, что она кого-нибудь "в подоле принесет". То есть родительская реакция очень жесткая, и зачастую вне первичного контекста. Конечно, не очень хочется после такого делиться с родителями. Так рушится доверие.
Ребенок и вправду не просил его рожать
Не у всех детей есть энергия, достаточная для того, чтобы он мог отделиться и жить самостоятельно, конечно, и в силу финансовых нюансов. Даже если хлопнуть дверью и уйти, то это не решит всех проблем: надо где-то жить, платить за учебу. Жесткие разрывы очень травмируют.
Но зачастую решения принимаются так быстро, что дальнейшие шаги продумать ребенок просто не успевает. Нельзя же скитаться по друзьям и просить милостыню, а найти работу - задача не одного дня. Приходится тогда многое в себе подавлять и возвращаться в семью.
И в этом случае проблему надо решать. Обсуждать, говорить, озвучивать, кто, в чем был неправ и как можно сделать все по-другому, как выстраивать отношения, чтобы не повторять подобных ситуаций. А вместо поиска компромисса родители триумфально заявляют: "Я же тебе говорила, что последний кусок хлеба без соли будешь доедать, вот и результат". Соответственно, на время родитель укрепляет свою власть, но только до следующего протеста. Процесс жизни и развития не остановить… он будет происходить. Это часть естественного процесса. И ребенок проходит первую часть отделения уже тогда, когда родители приняли решение о его рождении, и он появился на свет.
Поэтому упреки в его наличии, или в тратах, или потраченной жизни непродуктивны. Прозвучит жестко, но, в общем-то, он и вправду не просил его рожать. Ребенок не виноват в том, что мы, взрослые, недостаточно предохранялись или приняли решение завести ребенка. А в нашей культуре часто обыгрывается чувство вины или стыда, когда ему говорят: "Я на тебя потратила всю жизнь. Во всем себе отказывала. Личную жизнь не устроила. Ты должен быть мне благодарен". По сути, не должен. Ребенок родился, и он не может принять решение умереть или остаться, или поменять семью.
Родители приняли решение родить ребенка, и это часть их ответственности – довести ребенка до какого-то определенного возрастного периода. То есть если родители оказываются кормить шестилетнего ребенка, то это их ответственность и обязанность, а не ребенка, который плохо себя вел. Но и всю оставшуюся жизнь кормить ребенка никто не обязан. Содержать сорокалетнего "непризнанного гения", который не хочет работать, никто не должен.
Ребенок - не собственность
Никто из родителей не нацелен на то, чтобы причинить ребенку вред. У всех есть свои характерологические особенности, которые влияют на то, как мы относимся к ребенку. Если мы его рассматриваем не как отдельного человека, а как собственность, то начинаем манипулировать чувством вины, однако эти манипуляции работают до какого-то времени и потом все равно перестают. Ребенок теряет к ним чувствительность. Дети вырастают и сами учатся манипулировать взрослыми.
То есть мы своим примером учим ребенка различным манипулятивным или разрушающим контакт действиям. А потом пожинаем плоды в подростковом возрасте. И это работает не только с манипуляциями. Если я как родитель позволяю себе хамство по отношению к ребенку, если я игнорирую его просьбы, то, скорее всего, получу ответное хамство, когда он подрастет.
Если я его физически наказываю, думая, что это приносит какую-то пользу, то зачастую трудно ожидать, что в старости буду получать реальное тепло и заботу от ребенка. Потому что личность ранят физические наказания, игнорирование, любая форма насилия.
В случае необходимости обоюдного "обуздывания" с родителями и подростком может работать специалист - психолог, психотерапевт - и предложить какие-то варианты помощи в решении конфликта или выходе из кризиса отношений. И родители вправе сказать и "да", и "нет", потому что никто не вправе их учить. Это часть их взрослой свободы.
Продолжение следует...
