Психолог - о зависимости в отношениях: Что делать, если любовь зла?
Редакция Kaktus.media совместно с сообществом "Анонимные алкоголики" (в Кыргызстане действует сообщество "Аланон") публикует серию материалов о том, как спастись от алкогольной зависимости, и о том, что родственникам алкоголиков самим нужна терапия. Сегодняшний материал посвящен любви и зависимости в отношениях.
Контакты группы "Аланон" в Кыргызстане:
ул. Жибек Жолу, 495, пересекает ул. Логвиненко.
Время проведения: среда, с 18.30.
Телефон: (+996 559) 21 83 21.
Психолог Мария Бразговская написала о зависимости в отношениях в целом, но особенно ее стоит почитать тем, кто живет с алкоголиками.
"Если вам, будучи ребенком, не удалось успешно завершить развивающие процессы, то взрослым вы будете сохранять психологическую зависимость от других. Тогда вы выбираете созависимые отношения. Выражается это в стремлении создать симбиотическую связь, подобно той, что должна бы быть с мамой. Девушка держится за мужчину, как приклеенная (девушки клеятся быстрее, но верно для обоих полов).
Важно: впечатление созависимого человека, что это он делает все для любимого. Терпит и страдает, часто с трепетным мазохистическим флером. На самом деле внимание сосредоточено не на другом, а на самом себе.
Другой служит источником близости, прочной привязанности и успокоения. Есть неосознанный расчет: другой должен вести себя так, чтобы удовлетворить мои потребности в безусловной ласке, принятии и заботе.
Вы здоровы, если:
а) у вас есть представление, кто вы на самом деле, чувство своей уникальности. Не нарциссическое, а простое такое базовое чувство "я хороший", "я сам". Вы не возлагаете на других определение ваших желаний и заботу о них;
б) вы сближаетесь с другим, не утрачивая себя. То есть вы не начинаете жить интересами любимого, рваться за ним в Сибирь, даже если ему еще не жена, да и он не декабрист. Вы не чувствуете чрезмерной тревоги и вины за его проблемы;
в) не занимаетесь сексом без удовольствия и не используете секс как способ установления контакта. Не пытаетесь во всем угодить и не позволяете себя обижать (однажды он увидит, какая я хорошая);
г) не делаете вид, что вам ничего не надо, не плачете и не манипулируете, чтобы выпросить свое и т. д. Вы умеете открыто просить и заявлять о своих потребностях. Можете идти на компромисс, но знаете, где границы для вас допустимого;
д) вы сохраняете позитивную самооценку, даже если вас критикуют. А если критикан живет под боком, способны отряхнуться и уйти.
Можно дальше пройтись по алфавиту, но в целом клиническая картина ясна.
Созависимость – это когда другой нужен, чтобы управлять важными сферами вашей жизни. Никак не получается благополучно существовать без другого человека. Детская история, чувствуете?
Как это бывает в паре:
Оба созависимые. Оба вязнут в отношениях, часто один из пары - еще и в еде или в алкоголе. Или один стремится к чрезмерному единению, второй воспринимает это как посягательство на свое пространство. Получается этакий тяни-толкай, головы, кстати, могут меняться ролями.
Что делать?
Если случай запущенный, найти психотерапевта. Подкованный другой нужен для объективности, иначе леса не увидеть за деревьями. Плюс: психотерапевтические отношения формируют правильную модель отношений в принципе, которую потом можно вынести из кабинета. Это долгая работа, но хорошая инвестиция в себя.
Работать над собой. Если вы в экстремальных отношениях, их надо прервать. Не всегда получается сразу – квартирный вопрос и дети все усложняют. Значит, надо подстелить соломки и назначить конкретные сроки себе. Бежать нужно непременно, если есть физическая агрессия. Тут, знаете ли, не до жиру, быть бы живу.
Пересмотреть все свои отношения. Помогает, если выписать на бумагу. Посмотреть общие черты. Модели, обреченные на провал, склонны повторяться.
Отделить человека от эмоций. Созависимый, как героиновый наркоман, зависит от эмоций. Спектр эмоций должен быть широкий и драматичный. Тревога, страх, успокоение, впадение в близость, нежность и страдания. Важно осознать: вы привязаны именно к эмоциям, а не к человеку.
Начать выстраивать крепкие дружеские и рабочие связи, если их нет. Часто нет.
Учиться просить и говорить "нет". Тренируйтесь на работе, друзьях, соседях, на кошках, в конце концов.
Остерегаться манипуляций. Своих в том числе. Не кричать, не подкупать, не спасать, не ныть, не обижать(ся), не заболевать, не мудрствовать над чужим поведением. Заняться, наконец, своей жизнью.
Важно: пассивные люди – это мастера доминирования и манипуляции с позиции "проигравшего" или жертвы.
Учиться любить и принимать себя без всяких условий. Не подразумевает лечь и мечтательно с любовью к себе плевать в потолок. Это означает найти точку опоры. Что во мне реально, что иллюзия. Где мои достоинства, где недостатки. На что опереться, чтобы встать и пойти.
Исследуйте свои чувства, в том числе и негативные. Особенно если ваши родители грозили вас лишить любви и ласки, если вы гневались и сердились, печалились или были оскорблены. Тогда вроде ты вырос, а не умеешь доверять своим чувствам. И приходится доверять тем чувствам, которые навязывают другие. Классическое: "Это ты меня довела, что я тебя ударил". Это, кстати, правда, и так бывает, но об этом в другой раз.
