Про сексоголизм и другие мужские проблемы. Разговор с психологом
С какими проблемами мужчины обращаются к психологам? Как появляются сексоголики? Что не так с гендерными ролями в современном обществе? Редакция Kaktus.media поговорила об этом с психологом "Альянса по репродуктивному здоровью" Ренатой Мамбетовой.
Сексоголики и шопоголики
- Давайте для начала определимся, что именно мы вкладываем в понятие "сексоголизм". Любая из зависимостей характеризуется навязчивой потребностью организма в чем-либо. Например, шопоголики - люди, которые не могут обойтись без новой вещи, испытывают постоянную навязчивую потребность в приобретении товаров. А сексоголики не могут обойтись без секса. С другой стороны, секс - это часть жизни, одна из очень важных потребностей организма. Поэтому достаточно трудно понять, где стремление организма в удовлетворении здоровой потребности переходит в навязчивое состояние.
В этом вопросе также важно определиться: зачем человек постоянно ищет новых партнеров? Где четкий критерий того, что человек делает это из-за навязчивой, нездоровой потребности? Или человек ищет новых партнеров, потому что пытается найти не только физическую близость, но и общение, взаимопонимание?
Частая смена или большое количество половых партнеров свидетельствуют о проблемах с близостью, человек не готов или не умеет строить близкие отношения, не готов идти на близкий контакт.
Чаще всего проблемой здесь является страх.
Человек боится идти в глубину, выстраивать близкие и доверительные отношения, боится работать в первую очередь с собой и своими чувствами. Эти страхи закладываются чаще всего в детстве и подростковом периоде.
"Все мы ранимся друг о друга"
Чаще всего люди приходят с проблемами, которые мешают им получать максимальное удовольствие с партнером. Приходят с дисфункциями, которые связаны с различным напряжением в обычной жизни и приводят к проблемам в сексуальном плане.
Наиболее распространенная проблема - это невозможность и неумение погрузиться в чувственную сферу, неумение познавать себя и партнера. С одной стороны, секс - это технический процесс и может стать чисто формальной составляющей отношений. Здесь большую роль играет сексуальное воспитание. Чем меньше мы знаем о собственном теле, чем больше боимся задавать вопросы, тем тяжелее нам гармонично взаимодействовать с собственным телом, тем больше возникает страхов, сомнений и переживаний.
Мы зачастую не осознаем свою телесную и эмоциональную сексуальность как личностную составляющую, не рассматриваем эту часть своей жизни, отсюда возникают проблемы.
Человеческие чувства не имеют определенной программы, мы начинаем взрослеть и получаем опыт, который может быть и отрицательным. Отрицательный опыт ребенок может получить, наблюдая за родителями, если в их отношениях существуют проблемы, которые они не могут решить. Затем в подростковом возрасте, когда возникает первая влюбленность, подросток сталкивается с такого рода чувствами и может пережить неудачный опыт, пройти через неудачные, ранящие отношения.
В итоге ко взрослому возрасту мы все приходим с определенным багажом. Хорошо, когда у нашей психики хватает ресурсов залечивать подобные раны и работать с эмоциями. Но что происходит, если психика не может справиться с этим? Человек живет со страхом снова получить отрицательный опыт, боится открываться и доверять, чтобы не получить новые раны. Но в сексе потребность сохраняется, это здоровое явление. Поэтому человеку кажется, что гораздо проще и безопаснее заводить ни к чему не обязывающие, неглубокие отношения. Это такой способ уйти от реальности.
Поэтому я считаю, что все проблемы - из юности, и сексуальные в том числе.
О гендерных стереотипах
Вообще мужчины находятся под большим давлением. Общество формирует мнение о том, каким должен быть мужчина. Он должен уметь планировать, он должен иметь базу, основания для создания отношений, он непременно должен быть успешным. Слишком много слов "должен", огромное количество обязанностей. Если он не справляется, мужчина начинает жить с ощущением, что он не оправдал ожиданий, не справился со своими обязанностями, неполноценен. В итоге мужчина может начать или искать самоутверждения в сексе, или, наоборот, испытывать определенные трудности в этой сфере жизни.
Помимо этого, стереотипы о том, как должен вести себя мужчина, запрещают чувственность, определенные эмоции. Можно злиться, а вот печаль, грусть, умение признавать свои ошибки и испытывать отрицательные эмоции от собственных поражений - это запрещено.
Мужчина с детства слышал: "Мальчики себя так не ведут".
Понятно, что история развития человечества закрепила гендерные роли. Разница в анатомии и физиологических особенностях является определенным базисом для разных требований. Но сейчас мы живем в совершенно другом обществе. Мужчина и женщина зарабатывают одинаково, партнеры не связаны семейным бюджетом. И мужчина, и женщина в паре абсолютно самостоятельны и функциональны, они не связаны стереотипами. А что тогда их связывает? Вот тут и выходит на первый план близость, умение выстраивать близкие отношения, не связанные с тем, что люди зависимы друг от друга, выполняют определенные социальные роли. Роли меняются, становятся совершенно отличными от общепринятых.
Сейчас у современных пар возникает много вопросов по поводу того, а стоит ли вообще тогда выстраивать близкие отношения, как функционировать в этих отношениях или проще иметь отношения без близости и глубины. Поэтому понятно, что сейчас мы не можем не пересматривать роль мужчин в обществе и паре.
Но мы почему-то продолжаем двигаться по наезженной колее и требовать от мужчин соблюдения определенных стереотипов.
О мужских проблемах
Мужчины чаще обращаются с проблемами в отношениях. В отношениях с женой, с девушкой, с мамой. Как правило, женская фигура стоит во главе проблемы, с которой мужчина пришел. Наверняка многие из них сталкиваются и с другими трудностями: на работе, в профессиональной и других сферах. Мужчина может прийти и с проблемой самоопределения, вопросом, как решить, куда двигаться дальше. Но в моей практике приходят мужчины, которые озадачены отношениями, их качеством и развитием, поиском лучшего пути развития отношений. Причем мужчины разных возрастов. Конечно, мужчин в кабинете у психолога значительно меньше, чем женщин. И это тоже показатель того, что общество навязывает стереотип поведения.
Согласно догмам, неправильно просить помощи.
Я считаю, мы должны начать пересматривать вопросы целостного взгляда на человека. Понимать, что не только наш мозг нуждается в подготовке ко взрослой жизни, но и наше тело. Чтобы понимание телесности не выпадало из образа мышления человека. Сейчас тело выполняет чисто функциональную роль, но мы не задумываемся о сложности его устройства и потребностях. Я считаю, что нужно говорить об этом с детьми, конечно, соответственно возрасту. Но только так человек сможет получить целостную личностную картину. Нужно больше говорить о чувственной сфере. Нужно учить людей понимать свои чувства, определять их и объяснять, что все чувства имеют право быть, нет плохих чувств, нужно просто уметь с ними работать. Нужно говорить с ребенком о его первых чувствах.
Взрослые зачастую не считают это чем-то серьезным, аргументируя тем, что в жизни у ребенка будет еще много увлечений и влюбленностей. Но ведь на самом деле это первая встреча с сильным чувством, ценный опыт, который может сохранить определенные эмоции на всю жизнь. Поэтому необходимо уметь интерпретировать свои чувства, осознавать их. Ребенку нужно помочь в этом.
Нужно говорить о гендерных ролях и о том, что они могут меняться, что человек имеет право не жить в рамках.
Фото иллюстративное.
