Капкан созависимых отношений. Как перестать быть жертвой, спасателем и палачом?

Если вы замечаете за собой определенный поведенческий шаблон, то обязательно убедитесь, что вы не попали в ловушку треугольника Карпмана. О нем рассказала психолог Эльвира Чокоева.

Треугольник Карпмана - это токсичная психологическая и социальная модель взаимодействия между тремя условными участниками, которая не позволяет выстраивать здоровые долгосрочные отношения с людьми и серьезно сказывается на качестве жизни.

Три угла: Палач, Жертва и Спасатель

Треугольник Карпмана образуется из трех неизменных углов:

Палач (иногда используется термин "Преследователь") - это личность с завышенным чувством собственной важности, которая на основе этого ощущения оказывает постоянное давление на Жертву.

Жертва - постоянно страдает, мучительно недовольна собой, собственной жизнью и окружающим миром.

Спасатель - всегда готов поддержать, посочувствовать и защитить Жертву, но его мотивацией является скрытый личный интерес.

Палач и Спасатель являются сильными личностями. Но если первый действительно действует исключительно в собственных интересах, используя лидерские качества и агрессию как инструменты, то второй тратит слишком много личных ресурсов на помощь другим только ради того, чтобы почувствовать себя нужным и авторитетным.

Жертва - самая удобная роль, потому что на нее всегда найдется и Палач, и Спасатель, а за их счет можно получать внимание, сострадание и помощь.

Жертвам не хочется нести ответственность за себя и свою жизнь.

Каждый из участников треугольника уверен в своей непоколебимой правоте, что, впрочем, не мешает им неосознанно меняться ролями в зависимости от ситуации. Так или иначе эти отношения всегда строятся на желании перекинуть ответственность на "соседа".

Пример треугольника Карпмана

Тимур и Карина - муж и жена, которые переживают непростой период в своих отношениях. Карина чувствует себя несчастной и угнетенной, в то время как ее супруг с легкостью продавливает любое свое мнение или решение, тем самым полностью контролируя их совместную жизнь. Понятно, что Карина здесь Жертва, а Тимур - Палач.

Однажды чаша терпения Карины переполняется, супруги ссорятся в пух и прах, и женщина сбегает в гости к своей подруге Алиме. Та, как настоящий Спасатель, все выслушивает, гладит по голове, приговаривая: "Зачем тебе нужен этот ужасный брак? Тимур ни во что тебя не ставит! Ты достойна лучшего!"

Но вне брака Карину настигают одиночество, тоска по мужу, необходимость самостоятельно принимать решения. Тогда-то Жертва и превращается в Палача для Алимы, которой тоже приходится сменить свою роль Спасателя на Жертву.

"Это ты во всем виновата!" - обвиняет ее Карина.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Отказаться от созависимых отношений очень непросто, ведь треугольник Карпмана, как бы там ни было, является зоной комфорта за счет предсказуемости происходящей внутри него динамики. Каждый из участников придерживается своего поведенческого шаблона и чувствует себя уверенно. Выйти из этого порочного круга - значит выработать новую, здоровую модель поведения. Но как это сделать?

Если вы узнали себя в Палаче, то:

• уважайте чужие границы и не лезьте не в свое дело;
• снизьте уровень ожиданий по отношению к другим людям;
• проанализируйте собственную критичность и определите ее причину;
• не самоутверждайтесь за чужой счет и направьте критику на себя самого.

Если вы узнали себя в Жертве, то:

• начните работу над самооценкой, не принижайте свое достоинство;
• учитесь принимать на себя ответственность за поступки и решения;
• не передавайте пульт управления своей жизнью в чужие руки;
• примите как факт то, что люди ничего вам не должны.

Если вы узнали себя в Спасателе, то:

• помогайте себе, а не другим;
• научитесь говорить "нет" Жертве;
• не принимайте на себя чужую ответственность;
• позвольте людям самостоятельно принимать решения;
• давайте советы только тогда, когда кто-то об этом просит.

Почему нужно выходить из треугольника Карпмана?

Все три роли треугольника являются деструктивными для личности. Пока человек остается внутри этой ловушки, он не способен найти свой путь самореализации, испытать удовлетворение от жизни и построить здоровые взаимоотношения с другими людьми.

Треугольник Карпмана - это вредная привычка, от которой необходимо избавляться. Для этого важно осмыслить свою проблему, принять свою текущую роль через глубокий самоанализ и научиться ловить себя на негативном поведенческом шаблоне. Участникам треугольника важно научиться договариваться между собой, проговаривать проблему и решать ее совместно, вместо того чтобы переносить ответственность друг на друга. В противном случае каждый из них столкнется с личностным кризисом, энергетическим истощением, депрессией и озлобленностью в адрес всего мира.