Почему женщины годами терпят мужа-тирана? Мнение психологов
Домашнее насилие - одна из самых острых проблем семейного института. Государство еще не придумало, как решить эту проблему. Конечно, физическое насилие наказывается законом. Но мало женщин решаются засудить мужей-тиранов.
Иногда бывает, что органы правопорядка не реагируют на подобные заявления и жалобы, ссылаясь на то, что это якобы "обычные семейные разборки".
Но физическому насилию всегда предшествует психологическое насилие, с него все и начинается. Когда тиран понимает, что нашел свою жертву. Мы уже публиковали мнение психолога о том, почему мужчины совершают насилие в отношении женщин.
А вот почему женщины терпят домашнее насилие годами и не уходят от насильников, редакции Kaktus.media рассказали психологи Асель Баимбетова и Ильдар Акбутин.
Асель Баимбетова, психолог
- Многие женщины терпят домашнее насилие потому, что воспринимают происходящее как норму. В нашем обществе насилием считается только избиение. Но и в этом случае женщина нередко терпит.
Женщины терпят побои из-за менталитета, социального восприятия статуса разведенной женщины, своих каких-то психологических проблем, страха не прокормить себя и детей, отсутствия поддержки и понимания со стороны родных. Все случаи разные. У каждой жертвы домашнего насилия свои причины терпеть. Рассмотрим некоторые из них.
Менталитет и семья
В нашей азиатской культуре права и обязанности мужчины и женщины отличаются. Есть очень распространенная фраза на кыргызском языке, смысл которой в том, что если женщина хорошая, то и муж хороший. Много подобных выражений. Таким образом, всю ответственность перекидывают на женщину. Соответственно, если семья распадается, все камни летят в сторону женщины. Ее обвиняют в том, что, уйдя от мужа, она разбила семью и оставила детей без отца. А о том, что мужчина пил, бил, изменял, умалчивается или говорится: "Надо было потерпеть, все вокруг так живут".
Нашей культурой это продиктовано, что мужчина имеет право проявлять агрессию, а женщина должна быть уступчивой.
Она уступает постоянно. Потом у нее начинается синдром жертвы. Успешность женщины определяют ее семейным положением. Это все не проходит бесследно, мнение окружающих давит на женщину, она может и из-за этого не решаться на развод. Да и в домашнем насилии часто винят самих женщин. Это со временем приводит к тому, что жертвы насилия сами тоже начинают верить в то, что они виноваты. Ситуация обостряется, когда среди осуждающих - родители и другие близкие люди. Она остается практически одна. Не каждая женщина сможет пережить развод и наладить свою жизнь без поддержки.
Семья, в которой выросла женщина, играет большую роль.
- Если она выросла в семье, где применялось насилие, она может повторить этот сценарий в своей жизни.
- Есть женщины, которые выросли в семье, где брак считался чем-то нерушимым, и это мешает им во взрослой жизни уйти от мужа-тирана. Такие женщины терпят до последнего.
- Есть женщины, которые выросли в условиях гиперопеки в родительском доме. Они не умеют отстаивать свои права, у них низкая самооценка.
Детям нужен отец
Следует учитывать, что любое насилие влияет на самооценку человека. Вдобавок муж-тиран может ограничивать круг общения женщины, что впоследствии тоже повлияет на ее самооценку. Естественно, человеку с низкой самооценкой трудно начать самостоятельную жизнь и поверить в себя.
Мужчина-насильник же всеми силами будет стараться удержать эту женщину рядом, так как он не хочет упускать объект, на котором можно применять насилие.
Женщина же ждет спасителя в такой ситуации. Обычно вмешиваются родственники и забирают ее. Но через некоторое время ей внушают, что она виновата в разводе и что она оставила детей без отца. И женщина нередко возвращается к мужу-тирану.
Иногда женщины еще терпят из-за материальной стороны. Потому что при создании семьи обычно именно женщина жертвует своим образованием, работой и карьерой. Поэтому она проигрывает в профессиональном плане. Она боится, что не сможет зарабатывать и растить детей одна. Также у нас многие свой страх и нежелание работать над собой и развиваться списывают на то, что детям нужен отец, любой, но он нужен.
Как уйти от мужа-тирана?
Бывают случаи, когда женщина разводится с помощью милиции или своих родственников, потому что мужчина может преследовать и не давать ей покоя. Иногда обращаются в кризисные центры.
Знаю случаи, когда женщины уезжали за границу, чаще в Россию, чтобы быть в зоне недосягаемости для мужа-насильника.
Я как психолог часто встречаю в своей практике жертв домашнего насилия. Психологическая работа с такими женщинами длительная. Но не каждая соглашается на длительную работу с психологом, так как существует определенная цикличность в отношениях. Мужчина-тиран прекрасно понимает, что его действия не являются нормой. Наступают периоды, когда он осознает свою вину или у него появляется чувство страха, что она уйдет от него. Я называю это периодом "любви". В это время он начинает ухаживать за женой, дарить подарки, делать что-то для семьи. Это временно. Но женщина верит или хочет верить в то, что он изменился и все понял, что их жизнь изменится. Это не так, к сожалению. Он через какое-то время начнет применять насилие снова. А женщина из раза в раз обманывает себя и верит мужу.
Ильдар Акбутин, психолог
- Есть несколько причин, почему женщины терпят унижения и насилие от мужей. Они могут существовать как по отдельности, так и в совокупности.
Отец бил мать, обесценивал и всячески унижал. Девочка, не видя другой модели семьи, терпит подобное со стороны своего мужа, так как это привычно и не отличается от того, что было в детстве. Уйти от такого мужа кажется очень небезопасным и страшным. Более того, женщина с подобной детской травмой будет выбирать именно такого мужчину, похожего на ее отца своим поведением. Другие ее просто не будут привлекать: "не бьет, значит, не любит..."
Покинуть такого мужа страшно, так как это некая зависимость. Он бьет, и это привычно и не так страшно, как остаться одной с детьми. Это страшнее. Поэтому смело можно называть такие отношения зависимостью.
Часто женщины терпят унижения еще и потому, что пытаются спасти отца. То есть у девочки в детстве были похожие проблемы. Она сильно хотела изменить отца. И теперь переносит это на мужа, который поэтому и был избран для этой роли, несмотря на то что, может быть, ее отговаривали все вокруг. Терпя мужа и надеясь, что он изменится, она как будто пытается завершить то, чего не увидела в детстве и с чем не справилась мама - она хочет создать таким образом идиллию семьи. Но тем самым только туже затягивает узел страданий и, более того, транслирует неправильные установки своим детям. Так и передается эта эстафета из одного поколения в другое.
Нельзя забывать одну старую как мир истину: там, где здоровые отношения заканчиваются, начинаются невротические или нездоровые. Если вы миритесь с тем, что вас не устраивает, вы потакаете этому и усугубляете свое положение.
