"Купиииииии". Истерики ребенка в магазинах. Как быть? Отвечают психологи
Очень многим родителям приходится сталкиваться с проблемой, когда ребенок в магазине требует купить очередную игрушку или сладость. Мы поговорили с мамами, которые столкнулись с такой проблемой, и спросили психологов, что делать, чтобы не попасть в такую ситуацию.
Айканыш, мама 4-летнего мальчика
- Мой сын не особо капризный, истерик на пустом месте не бывает. Если с ним поговорить, он все понимает, договориться с ним, в принципе, можно. Но это за исключением походов в магазины. Как только он видит какую-нибудь игрушку на прилавке, хватает ее и требует купить. Уговорам не поддается, тут же превращается в совсем другого ребенка.
Асыл, мама 7-летнего мальчика
- Моему сыну уже семь лет. Если отказать ему в покупке игрушки или чего-то еще, он не устраивает истерик, но, конечно, обижается и всячески пытается показать мне это. Работаю в магазине, в продаже есть в том числе игрушки. Так что наблюдаю и за поведением чужих детей. Иногда бывает, дети здорово выматывают родителей, если те отказываются купить им что-то. Интересно, что дети одного и того же возраста реагируют на отказ купить им что-то по-разному.
Альбина, мама 3-летней девочки
- Мы стараемся все магазины стороной обходить. Иначе "купи куклу, киндер, чупа-чупс" и топанье ногами мне обеспечены. Причем в иных ситуациях нам удается договориться. Но вот в магазинах никакие доводы не действуют. Иной раз даже на полу валяется, чтобы получить то, что хочется. А если я пытаюсь игнорировать ее истерики, тут же находятся "добрые" люди в очереди, которые либо мне советы дают, либо к ребенку кидаются.
Ильдар Акбутин, психолог
- Такое поведение ребенка - это всего лишь симптом. То есть это результат предыдущего родительского поведения. Что могло стать причиной такой реакции?
1. Обман: "Я хитрый - ты глупый".
Если ребенку часто врать, обещать, что купим потом, то в какой-то момент он поймет: брать надо, пока можно схватить. И доверять этим взрослым в принципе нельзя. Уверен, что если бы с вами обращались так же, вы бы пришли к точно таким же выводам. Поэтому не врите. Пообещали - выполните.
Договаривайтесь и предлагайте выбор, то есть не эти 10 машинок, а давай вот эту одну и сок в придачу.
2. Игнорирование: "Я есть - тебя нет, ты не важен".
Пренебрежение желаниями ребенка чревато тем, что ему придется отвоевывать свое место под солнцем через истерику и капризы. А как еще он может? Вам нравится пиво или колбаса, уважайте и его запросы на сладкое или игрушки. Когда ребенок поймет, что вы признаете его потребности и уважаете, он успокоится и будет легко соглашаться перенести покупку или заменить, если вы не можете купить что-то прямо сейчас.
Понятно, что родители таким образом заботятся о здоровье ребенка, о его привычках, о бюджете. Но подумайте: некупленный робот будет напоминать ему, что он не важен, что его не любят, может быть, всю оставшуюся жизнь. Родители так боятся избаловать своих детей, что впадают в другую крайность - создают ощущение, что не любят детей.Даже если ребенок забыл, возьмите на себя ответственность купить то, что обещали. Он потом вспомнит и воспримет это как обман.
Анна Сухачева, психолог
- Что делать с "купи" в магазине, в первую очередь зависит от отношений и способов коммуникации, которые выстроены с ребенком значимыми людьми. Причем отношения эти могут быть с разными взрослыми очень разными (строгий папа покупать явно ничего не будет, бабушка готова выполнить любое желание и так далее).
Если между родителями (бабушками, дедушками и так далее) и ребенком есть прочная эмоциональная связь, которая поддерживается совместным честным обсуждением самых разных сфер и ситуаций, о "купи" надо поговорить.
Найти компромисс: почему купи? Что это - твоя мечта? Тогда желаемое может стать подарком на день рождения, Новый год, призом, который можно завоевать, если выполнить то-то и то-то.
Или это "купи" сейчас не очень нужно, а просто пришел такой вот каприз? Что тогда этот каприз тебе даст? Можно ли его чем-то заменить?
В случаях когда "купи" - требование, а обсуждения не принимаются, надо налаживать выстроенные между взрослыми и ребенком отношения.
Это если на более глубоком уровне. Разговаривать, снова и снова объяснять, каким образом мама и папа зарабатывают деньги, как они их тратят, как они ребенка любят и что включает в себя эта любовь - заботу, обеспечение досуга. Полезно использовать проективные методики: рассказывать сказки, мифы, притчи о желаниях, деньгах, капризах.
Что делать конкретно в моменты "купи немедленно"?
Перед походом в магазин нужно обговорить с ребенком, для чего вы туда идете, что и на какие деньги будете покупать, зачем.
Можно спросить, чего ребенок хочет. Объяснить, сможете ли вы это купить сейчас, если нет, то почему. Хорошо заранее проиграть ситуацию: "Представь себе, что ты увидел конструктор "Лего". Мы его покупать сегодня не будем. Ты это знаешь, но тебе захотелось вдруг и очень сильно. Что ты будешь делать? Тогда я буду делать так. А ты?"
В моменты "купи" реагировать нужно спокойно, как это ни трудно. Ровным голосом снова и снова повторять то, что уже обсудили заранее. Важно не менять стратегию под эмоциональным давлением - ребенок должен понять, где граница. Он будет ее проверять снова и снова, но уже не с таким напором. И если объяснений, обсуждений и компромиссов будет много, обсуждения и компромиссы станут возможны. А непримиримые "купи" исчезнут.
Если у вас возникли трудности в воспитании и во взаимоотношениях с ребенком, то лучший способ решить их - это обратиться к квалифицированному психологу за помощью.
