"Достают сестры мужа", "Как контролировать злость?" Продолжение беседы с психотерапевтом

В рамках рубрики #полезно редакция Kaktus.media запустила для читателей врачебную консультацию. Сегодня в рубрике - врач-психотерапевт Жанна Караева. Напомним, вопросы мы собирали 3 августа в Instagram-аккаунте редакции.

Это продолжение интервью. Начало по ссылке.

- Как смириться с менталитетом и перестать каждый раз нервничать по этому поводу?

- Что такое менталитет? Наверное, это набор каких-то установок, каких-то убеждений, бытующих в данной социальной группе, обществе, например. Смиряться с этим не надо, важно понимать, что у людей есть мнение. Опять же, если оно передается из поколения в поколение, то люди не всегда даже понимают смысл этих убеждений. Они это прихватывают с детства и начинают верить, будто это правда жизни, будто в этом есть какая-то ценность, будто это факт. И сами потом от этого мучаются, страдают, но не знают, как совместить (убеждения с опытом). В таком случае важно замечать свои реакции.

Если вы чувствуете, что внутри не согласны с этим менталитетом, то важно признать: "Это моя реакция. Она у меня есть. Я имею на нее право". Вас никто не заставляет совершать над собой насилие внутри и соглашаться с этим. Но важно немного отделять себя, общество... Общество - это что-то общее. Как правило, когда мы начинаем работать с людьми, то находится много тех, кто внутри с этими убеждениями не согласны и сами испытывают страдания. Но для того чтобы не стать белой вороной, чтобы их не осуждали, начинают совершать над собой какие-то усилия и загонять себя в рамки. Это выбор каждого человека.

Важно понимать, что если вы с чем-то не хотите мириться и выстраиваете свои границы, то будут обязательно недовольные.

У вас есть право соглашаться или не соглашаться.

Врач-психотерапевт Жанна Караева.

- Нормально ли это, что когда я задумываюсь о том, что я хотел бы попробовать все в этом мире, изучить и знать каждую сферу деятельности до мелочей, быть всезнающим человеком, но когда понимаю, что на это, конечно, не хватит этой одной земной жизни, мне становится морально плохо, даже очень, теряется смысл жизни.

- Что для человека важно? Возможно, он уяснил для себя, что эту жизнь важно понимать, смысл в знании. Сформировалось такое убеждение. Как я уже говорила, это что-то, что мы прихватили из какого-то своего опыта и продолжаем в него верить. Факт - это то, что есть в реальности. А вера? Разберем на примере веры в бога. Мы используем это слово, потому что бога никто не видел. А если бы увидели, он стал бы фактом. И люди бы тогда не расходились во мнениях. То есть вера - это вопрос выбора: верить или нет в какое-то убеждение. Вере не нужны доказательства. Подчеркну, что не нападаю на веру ни в коем случае. Я просто объясняю, чем вера отличается от факта.

- Как контролировать агрессию и ненависть?

- Если мы назовем это общим словом "злость", то почему важно замечать эту эмоцию? Это информация, что что-то не нравится. Оставаясь внутри, эмоция начинает копиться, и бывает последняя капля, после которой следует большая реакция. Очень важно разбираться, почему мы взаимодействуем с людьми и у нас возникает большая реакция. Потому что там может скрываться что-то большее, чем "человек что-то сделал, а мне не нравится", например, ожидания какие-то от человека, которые не оправдываются. Другие чувства - и страх, и грусть... В какой-то ситуации они могут возникать в один момент.

И если агрессия - это чувство, которое мы разрешаем себе выражать, то через нее льется еще куча других чувств.

(...) Если не хотите скандала, то нужно что-то сделать, чтобы эмоция отпустила, эта первая реакция. Можно выдыхать, стучать, выйти в другую комнату покричать. А потом спросить себя: что мне не нравится? И поддерживать себя в том, чтобы доносить это до другого человека словами "Мне не нравится" и суть того, что именно. Все это достигается практикой.

- Похожий вопрос, как научиться не психовать?

- Потому что люди считают, что злость - это плохое чувство. Но это реакция естественная. То, как мы с ней обращаемся, - вот что становится проблемой.

- Как отказаться от фенибута после долгого употребления?

- Вам стоит обратиться к специалисту.

- Для чего назначают циклодол? Какие последствия будут, если не принимать таблетки вообще?

- Это препарат, который назначают пациентам с психическими заболеваниями, которые принимают нейролептики, чтобы снизить их побочные действия. Сам по себе его пить нельзя ни в коем случае. Его назначает только врач. Важно быть в контакте с врачом, который объяснит, для чего он и какие последствия могут быть.

- Может ли депрессия сама со временем пройти? И возможно ли узнать, была ли она в прошлом?

- Как депрессия пройдет, если ее не лечить? Другое дело, что человек может справляться с этим сам. Бывают моменты, когда становится совсем невмоготу. А через какое-то время может отпускать, становится легче. Важно понимать, что депрессия (если она не наследственная) - это всегда следствие какого-то взаимодействия с собой и с миром. Трудности же могут быть и с миром. Например, сложно выставлять границы и говорить "нет". Или человек зависим от людей и очень хочет, чтобы его хвалили, потому что только тогда он чувствует себя ценным.

Потому что внутри есть какая-то сложность с тем, чтобы себя поддерживать.

Человек критично к себе относится, к примеру, и считает каким-то не таким, и тут приходит позитивное подкрепление снаружи, что он что-то сделал хорошо и классный. Человек в это верит на момент, ему становится радостно. Он начинает испытывать зависимость от окружающих, потому что каждый раз нужно подкрепление. А если скажут, что плохой, то это соответствует внутренним убеждениям. И начинает человека как колосок ветром склонять к зависимости от общественного мнения.

Как правило, в случае депрессии лучше обратиться к психологу, психотерапевту и посмотреть, почему человек оказывается в этих периодах. Разобраться, чтобы лучше заботиться о себе. А сделать это можем только мы сами, потому что только мы знаем свой внутренний процесс и так далее.

- Что делать при деперсонализации и дереализации?

- Деперсонализация, дереализация может быть как при психических расстройствах, так и при сильном эмоциональном состоянии, когда внутри много чувств. Например, даже при приятных событиях, как свадьба, человек чувствует себя наполненным. А потом вдруг начинает понимать, что все происходит будто не с ним, будто все как во сне. Какие-то моменты даже неясно помнит.

С этим важно разбираться, потому что если эти состояния возникают вследствие психического расстройства, то назначается медикаментозное лечение.

Если в силу психосоматического, психологического состояния, то оно может быть разовым. Например, случилось оно вследствие большого горя - утраты близкого человека. И не все присваивается, человек становится как бы наблюдателем, а через время что-то плохо помнит. В этом случае ничего не делать, потому что это часть жизни. Так мы реагируем, потому что сложно переварить какое-то эмоциональное событие, так как оно слишком большое, внезапно возникает слишком много чувств.

По теме:

Панические атаки, тревога, депрессия. Врач-психотерапевт ответила на вопросы читателей

- Как бороться с тревогой?

- Замечать свои мысли и возвращать себя в реальность (см. советы при панических атаках). Не становиться для самого себя "провидцем", потому что, хотим мы или нет, видеть будущее мы не можем.

- Как можно вылечить асоциального человека (16 лет)? Психиатр говорит, что нужен психолог-дефектолог, но в Кыргызстане нет таких врачей. Помогите!

- Любой психолог, психотерапевт, психиатр могут воздействовать с этим. В чем трудность в этих случаях? Для того чтобы прийти на психотерапию, должно быть желание, воля (пациента). Потому что невозможно изменить человека без его воли. Если же человек хочет изменить свою жизнь, то можно работать с любой трудностью, с наркотической зависимостью, с алкогольной зависимостью, с антисоциальным поведением и так далее. К сожалению, этого хотят не все. В любом случае взаимодействовать со специалистами по факту. В каждом вопросе нужно разбираться индивидуально. Возможно, к психологу нужно обращаться вместе.

- Как научить родителей слушать своего ребенка?

- Хорошо, что сейчас стали много говорить про эмоции, нет такой стигматизации, как раньше, обращений к психологам, психотерапевтам. Раньше это считалось признаком какой-то слабости. Люди верили, что они родились и сразу могут справляться со всеми трудностями и выживать. Хотя никто не рождается психологом, психотерапевтом и не всегда знает, как и что изменить. Но когда мы сами внутри распознаем свои эмоции, понимаем, когда нарушают наши границы и каково нам от этого, тогда появляется очень естественное понимание, что ребенок на самом деле не просил, чтобы его рождали на свет. Что родить ребенка - это был исключительно выбор родителя.

Когда они не тащат то, к чему привыкли, убеждения, полученные от предков, понимают, что сами страдают от этого, тогда они не будут ребенка сравнивать, говорить, что он хороший только потому, что он в чем-то преуспел, а будут объяснять, что любят его просто потому, что он есть. Но когда ребенок получил хорошую оценку, что-то выучил, в чем-то преуспел - это классно. А когда он совершает не очень хороший поступок, то не начинают обращаться к его личности, мол, он полное ничтожество. В этом случае у ребенка появляется выбор, как поступать, и он нехорошее не сделает, но и не будет нести груз, что он родился каким-то неправильным.

Когда мы сами к себе с уважением относимся, тогда будем относиться с уважением к своим детям.

А как все это родителям объяснить? Если вы их отравите на психотерапию, то не всегда захотят. Но я думаю, что чем больше людей сейчас будут обращаться к специалистам, чем больше обо всех этих вещах будут говорить, тем быстрее пойдет процесс понимания.

- Как стать более уверенной и разговорчивой?

- Спросить себя, что мешает быть уверенной. И тогда могут появиться внутренние установки, про которые я говорила. Возможно, мы себя критикуем, сравниваем, недостаточно любим. Может, мы уверены, что такие, какие мы есть, не имеем права голоса. Если в это верить, то какая будет уверенность? Бывает, что люди отрицают свои достижения, говорят, что все равно недостаточно хороши, вместо того чтобы присвоить то, что они сделали, порадоваться этому. Мол, когда что-то еще случится, тогда можно сказать, что я молодец и действительно это знаю. А куда вы деваете опыт, который с вами случился? Он произошел, и это факт в вашей жизни, а значит, уверенность в чем-то. Когда внутри мы занимаемся подтасовкой фактов, начинаем по отношению к себе недружественные действия, тогда и чувствуем себя неуверенно.

- Как бороться прокрастинацией?

- Сложно дать какие-то советы в этом случае. Я все же дам совет обратиться к психологу, прийти и поработать. Там очень много трудностей личного характера всплывает. Разбираться нужно в каждом конкретном случае.

- Как все время забывать подлые поступки сестер мужа? Как оставаться спокойной при очередной их выходке?

- Память - это свойство человека помнить какое-то содержание события. И если это событие эмоционально заряжено - близкий человек сделал подлость и мы испытали чувство злости или печали, обиды и оставили это внутри себя, то это событие не забудем очень долго. Почему? Потому что мы не выразили это чувство, не позаботились о себе. Периодически воспоминание будет всплывать, и вы будете давать эмоциональную реакцию на непрожитую, незаконченную ситуацию.

Поэтому поддерживаю людей в том, чтобы говорить по факту: "Мне не нравится то, что вы делаете со мной". Вы имеете право на то, чтобы ваши границы не нарушали и не совершали в отношении вас подлости. Это не значит, что человек перестанет это делать. Важно признать, что люди не живут в соответствии с нашими ожиданиями. В случае хронически совершаемых подлостей можно сделать вывод, что человек вас не слышит, но важно каждый раз реагировать, говорить, что это неприятно. Дальше принимайте решение, хотите ли вы оставаться в контакте с этим человеком.

Нужно понять для себя, почему вам приходится общаться. Потому что вы выбираете мужа, выбираете оставаться в отношениях с ним. А они как-то рядом. Тогда это не ранит. Забыть же что-либо не получится.

- Как подтолкнуть мужа-социопата к психотерапии?

- Мы не знаем, что человек имеет в виду под словом "социопат". Скорее всего, он что-то делает, что оказывает влияние на эту женщину. Опять же, ей важно понять, какие чувства, что она испытывает рядом с ним и как на нее влияют его действия. И поделиться этим с мужем. Сказать: "Знаешь, когда ты делаешь то-то, то я внутри чувствую себя так-то. Мне плохо потому-то". Сказать, что она заинтересована проживать с ним дальше. "Ты для меня важен потому-то и потому-то, но когда ты это делаешь, я страдаю потому-то". Если жена важна для этого мужчины, то он ее услышит и, возможно, сможет ей дать это без психотерапевта.

Делиться чувствами важно без обвинений в том, что муж - социопат. Это уже ярлык. А делать это искренне и по-человечески, по-честному.

И если они придут к тому, что не знают, как изменить ситуацию, тогда сказать, что существуют специалисты, и предложить обратиться. Или человек услышит, что вы говорите, поймет, что сам не справляется, и, возможно, у него появится желание обратиться за помощью.