"Тебе повезло, что я с тобой". По каким фразам можно понять, что развод близко
Можно сколько угодно говорить, что важнее дела, а не слова. Если вы регулярно слышите эти фразы от своего близкого человека, добром отношения вряд ли кончатся. Какие же именно формулировки стоит вычеркнуть из лексикона, рассказала клинический психолог из Гарварда.
В гневе порой мы можем не сдерживать себя в выражениях и сказать любимому человеку очень грубые слова. Но если скандалы с оскорблениями в вашей жизни случаются слишком часто, это явно тревожный сигнал. В отношениях, скорее всего, есть проблемы. И они могут еще больше усугубиться, если даже в "мирное время" ваш близкий человек или вы сами произносите вот эти токсичные стоп-фразы.
Что это за слова и почему их не стоит говорить любимым людям никогда, рассказала профессор Гарварда, психолог Кортни Уоррен.
"Ты меня недостоин", "Тебе повезло, что я с тобой"
Если вы транслируете свое презрение, сообщая партнеру, что он хуже, ниже, глупее, примитивнее, чем вы, то раз за разом бьете по его самооценке, объясняет эксперт.
"Такой способ унизить не приведет к укреплению отношений, а будет вбивать в них клин - месяц за месяцем. Вместо этих фраз произнесите: "Сейчас мне трудно видеть в нас партнеров" или "Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять". Говорите о том, что вы чувствуете, но без обвинений, спокойно и честно", - приводит слова психолога Doctorpiter.
"Хватит спрашивать, все ли со мной в порядке. Все в порядке" (когда это не так)
Уоррен подчеркивает, что пассивная агрессия, которая скрывается в этой фразе, мешает обоим поговорить о проблемах прямо и открыто.
"А это значит, что конфликт затянется, страдать при этом будут оба партнера. К чему все приведет - большой вопрос", - рассуждает она.
Психолог советует отвечать на вопросы обеспокоенного близкого человека, если вы не готовы обсуждать проблему, так: "Я очень расстроен, но пока не готов об этом говорить".
"Вместо того чтобы игнорировать свои проблемы, найдите время, чтобы посмотреть им в лицо и подумать о них", - рекомендует специалист.
"Ты жалкий" или "Ты ничтожна"
"Обзывательство сводит ваше отношение к человеку до одного отрицательного качества", - говорит эксперт.
На самом деле мы все - личности с множеством характеристик. Да, некоторые черты характера близкого человека могут нам не нравиться. Но не стоить тыкать в них и акцентировать в уничижительной форме.
"Просто скажите так: "Мне не нравится, как ты выглядел/а в этой ситуации". Выскажите, что именно вам не понравилось и почему это вас беспокоит", - продолжает она.
"Я тебя ненавижу"
Если вы хоть раз произнесли партнеру эту фразу, поверьте, он ее применит к себе в глобальном смысле, даже если прозвучала она в конкретной сиюминутной ситуации.
"Эти слова не выйдут из его головы и будут преследовать и создавать неуверенность в себе даже в хорошие моменты ваших отношений. Ваш партнер может подумать, а действительно ли это любовь, если человек говорит, что ненавидит", - объясняет Кортни Уоррен.
Психолог советует сначала успокоиться, прежде чем говорить подобные вещи партнеру, даже если в моменте они кажутся правдой. Вместо этой фразы произнесите: "Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой".
"Я уйду от тебя", "Я подаю на развод"
Когда вы угрожаете прекращением ваших отношений, вы провоцируете будущую нестабильность и появление чувства неуверенности.
"Вашему партнеру будет трудно доверять вам, если он постоянно слышит, что вы хотите сбежать", - считает психолог.
Говорите взамен такие слова: "Я сейчас переживаю, мне нужна небольшая передышка. Давай потом серьезно поговорим о наших отношениях". Если же вы угрожаете разводом, то делайте это только тогда, когда вы точно этого хотите и намерены довести дело до конца.
"Ты плохая мать/плохой отец"
Используя уязвимости партнера, вы подрываете его доверие.
"Вы бьете по больному, чтобы в какой-то момент самому казаться лучше. Забудьте и такие фразочки: "Ты слишком балуешь детей, и это потому, что твоя мать баловала и тебя". Лучше обсудите разногласия в воспитании детей в конструктивной форме", - советует она.
"Тебе голову лечить надо"
Этой фразой вы искажаете реальность с целью заставить вашего партнера сомневаться в себе.
"И это самый настоящий газлайтинг. Особенно если вы повторяете такие слова вновь и вновь - даже в качестве защиты. Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется", - говорит Кортни Уоррен.
Три правила общения счастливых пар
Используйте "я-утверждения". Говорите исходя из своего опыта. Вместо того чтобы сосредоточиваться на своем партнере и указывать на его ошибки или недостатки, говорите о своих чувствах и ощущениях.
Благодарите. Чаще говорите о том, что вам нравится и что вы цените в своем партнере. Это поможет вам почувствовать близость.
Возьмите на себя ответственность. Извиняйтесь за свои ошибки, за то, что "накосячили" или стали причиной разлада. И всегда старайтесь улучшать отношения - всеми силами.
