Психолог о том, что такое "токсичность" и как с ней справиться
KG

Психолог о том, что такое "токсичность" и как с ней справиться

Токсичные отношения - термин, который мы стали часто использовать в повседневной жизни. "Токсичность" - это не диагноз и даже не научный термин. Говоря о токсичности в отношениях, чаще всего люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с тем или иным человеком, а также эмоциональное или психологическое насилие. Токсичные отношения могут возникать везде: в личной жизни и на работе, с партнерами по браку и без, с друзьями и знакомыми, между родителями и детьми, братьями и сестрами, соседями, с коллегами и шефом и т. д. О том, как с этим справиться, Kaktus.media рассказал психолог и гештальт-терапевт Виталий Пукаев.

- "Токсичность" больше про качество отношений с конкретным человеком; качество связи и коммуникации между людьми; это обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей и моих реакций на эти проявления.

Центральный показатель токсичности - вам плохо, дискомфортно в этих отношениях перманентно. "Яд" может проявляться медленно и постепенно или же врываться в вашу жизнь стремительно.

Бывает, конечно, что мы заводим отношения с людьми с очень трудной характерологией, которые, будучи центрированными в основном на себе и своих потребностях, не замечают другого. Они не особо стремятся к балансу "брать - давать" или к партнерству, прояснению конфликтов и диалогу. Люди с достаточно выраженными расстройствами личности (например, нарциссическое расстройство личности, социопатия) могут проявлять свою "токсичность" по отношению к другому человеку, и отношения с ними выстраиваются по классической схеме созависимости: жертва - преследователь - спасатель. Но не все так просто. Отношения и жизнь в социуме никогда не бывают гладкими. Конфликты и различия во мнениях - неотъемлемая часть социального общения.

При любом возникшем конфликте с другим человеком или трудностях в коммуникации (с партнером, родителем, коллегой, ребенком) не стоит сразу вешать ярлык "токсичный человек".

Если вам трудно в отношениях, не стоит сразу обвинять другого. Стоит посмотреть на свой вклад в отношения, как я выбираю подобного партнера, на что реагирую и что я делаю с тем, что мне категорически не подходит, неприятно или "токсично". Отношения - это вклад обоих людей. И это отнюдь не значит, что во всем виноват только "другой" и что "он должен срочно измениться".

Подсознательная тенденция искать токсичные отношения зачастую связана с негативным прошлым опытом, который человек получил в детстве и пронес через всю жизнь, полученные и не проработанные травмы и не интегрированный опыт приводят к автоматическому "выбору".

Именно психообразование, опыт построения коммуникации, проработка собственных травм, трудностей и выработка новых навыков дают возможность чувствовать себя экспертно в данной теме и избегать или быть более устойчивым в деструктивном взаимодействии.

Признаки дисгармонии, "токсичности", на которые стоит обратить внимание

  • Вы чувствуете постоянное, хроническое напряжение и неудовлетворенность в отношениях, исчезает легкость и радость, нарастает тревога и страх, много подавленной злости и низкий уровень энергии.
  • Преобладает "должен" и "обязан": отношение к одному из партнеров явно приоритетное без предшествующих договоренностей об этом: не просто говорить о своих желаниях или трудно их разместить в пространстве отношений.
  • Попытки угодить партнеру, желание "угадывать его потребности"; отношения двух взрослых становятся все больше комплиментарными, то есть по типу "взрослый - ребенок".
  • Ощущение стыда и "неправильности" в своих делах, действиях, решениях или качествах, высмеивание, обесценивание, в том числе прилюдно, с последующим непризнанием данных фактов и отсутствием извинений.
  • Контроль и ограничение свободы, нарушение границ в разных вариантах (проверка почты, телефона, требования к фотографиям, тематике и т. д.).
  • Вербальная или даже физическая агрессия по незначительному поводу.

Но все-таки самое главное - это отсутствие чувства гармонии, которую, находясь в отдалении от конкретного человека или в одиночестве, вы чувствуете, а рядом она исчезает; если вам некомфортно быть рядом с кем-то, оставаясь самим собой (выражать свои мысли, чувства, желания, предпринимать действия), это может служить маркером "токсичности".

Давайте сразу договоримся: это про отношения двух взрослых людей. Конечно, каждая ситуация уникальна и требует индивидуального подхода. Многие параметры относительны, поэтому иногда бывает человеку сложно осознать, что что-то не так, и требуется время, поддержка и возможность разобраться. А иногда и готовность к прохождению кризиса идеализации и к расставанию с "розовыми очками".

Первые шаги к завершению токсичных отношений

Что делать и как же выбраться из токсичных отношений?

  • Признать наличие проблемы и обратить внимание на дискомфорт в отношениях: комфортно ли вам? Хочется ли развития отношений или вы отбываете повинность и есть ощущение "второй работы"? Чувствуете ли усталость, измотанность или наполненность после общения? Часто ли вы испытываете неясный дискомфорт или чувствуете вину или стыд? Есть ли то, что вас ранит, неприятно, и вы не обсуждаете это или после попыток обсуждения становится только хуже? Соблюдаются ли договоренности? Соблюден ли, на ваш взгляд, баланс "брать - давать"? Подвергались ли вы насилию в разных формах, то есть делали то, чего вам совершенно не хочется, по принуждению? И т. д.
  • Что вы дальше делаете в этих отношениях с тем неприятным опытом, который обнаружили?
  • Можете ли справиться самостоятельно или вам нужна помощь?
  • Есть ли какие-то вторичные "бонусы" от пребывания в этих отношениях или чем так страшны изменения?
  • Возможно, какие-то черты или схожий опыт вам кого-то напоминают из вашего прошлого? Есть ли незавершенные отношения с кем-то?
  • Как выглядит образ вашего "комфорта" и насколько далеко вы от него находитесь?
  • Что необходимо сделать, чтобы к нему приблизиться?

И многие другие вопросы позволят вам сориентироваться в текущей ситуации.

Далее необходимо разбираться не столько с "токсичным" человеком, сколько с собой. Кто я? Каков я? Как я себя поддерживаю в трудные моменты? Знаю ли я, чем могу себе помочь, или попадаю в чувство беспомощности и бессилия? Кто меня поддерживает и к кому я могу обратиться за помощью?

Доверяйте себе и своей интуиции. И будьте честны с собой. Важно разобраться с собственными границами, своим эмоциональным состоянием, особенно с чувством вины и стыда, а также с ответственностью по отношению к партнеру.

Проанализировать роли: жертва - преследователь - спасатель. Иногда помогает опыт других людей, которые справились с похожей ситуацией, но важно быть осторожным, чтобы не ретравматизировать себя в разговорах.

Здесь может понадобиться много поддержки, в том числе профессиональной.

Из токсичных отношений выходить непросто, иногда это долгий путь. Но выход есть всегда. Это важно помнить.

Есть тема? Пишите Kaktus.media в Telegram и WhatsApp: +996 (700) 62 07 60(Бишкек) , +996 (558) 77 88 11(Ош)
url: https://kaktus.media/430566