"Отчим ударил ремнем шестилетнего брата из-за того, что он не спал". Истории подростков
В предыдущем материале мы рассказывали о том, как дети и подростки не могут наладить отношения с родителями, и приводили советы психолога.
Сегодня мы перевели истории подростков, которые не могут найти общий язык с мачехой или отчимом, опубликованные на портале "Билесинби?", и поговорили на эту тему с психологом Ильдаром Акбутиным.
Мачеха мне угрожает
- Мне 16 лет, я живу с мачехой, а мой отец работает за границей. В этом месяце у меня произошла задержка менструального цикла. Об этом узнала моя мачеха, и теперь она пугает меня тем, что скажет моему отцу, что я беременна. Что мне делать?
Отчим ударил ремнем шестилетнего брата
- Мне 16 лет, у меня есть восьмилетняя сестренка и шестилетний брат. Наш папа умер. Недавно мама вышла замуж во второй раз. Не прошло даже года, а наш отчим ударил нашего младшего брата ремнем из-за того, что тот не спал. Когда они с мамой поссорились из-за этого, отчим ответил, что его так воспитывали, и поэтому он тоже будет воспитывать такими методами. Не знаю, что теперь будет, я переживаю за брата, он у нас самый младший и самый балованный.
Мачеха не дает спокойной жизни
- Наша мама умерла, когда я и моя младшая сестра были совсем маленькими. Потом папа женился повторно, и у них родились трое детей. Я вышла замуж, а сестренка сейчас учится в 9-м классе. Ее очень измучила мачеха, а папа не обращает внимания на нас и очень отдалился, с тех пор как женился. Хотела поговорить с мачехой, но сестренка просит не вмешиваться, она боится, что мачеха после этого начнет еще больше издеваться над ней. Как я могу помочь сестре? Она уже пыталась совершить суицид.
Хочу сказать папе, чтобы он с ней развелся
- Мне 18 лет. Нас в семье трое детей, я самая младшая. Прошло семь лет как умерла наша мама. Через три года после ее смерти папа женился на другой женщине. Она не смогла стать нам как мать, иногда мы с ней ссоримся. До сих пор не могу смириться со смертью мамы. Иногда хочу сказать папе, чтобы он с ней развелся. Что мне делать?
Ильдар Акбутин, психолог:
Бывает довольно сложно создать новую семью, а если партнер с ребенком, то это становится совсем трудной задачей. Чаще всего встречаются ситуации, где мужчина выбирает женщину с ребенком, давайте рассмотрим этот вариант. Вот несколько практических рекомендаций для отчимов и мам.
Рекомендации для отчимов и мачех:
Никакой лести и хитрости. Редкий ребенок позитивно настроен на новый брак мамы.
А потому ваши: "Ух ты, какой ты умелый, я так не смогу", "Вау, какая ты умница-красавица, таких девочек я еще не встречал" - будут восприняты как попытка получить расположение. Дети легко определяют неискренность.
Не бойтесь воспитывать. Не стесняйтесь вести себя как родитель: подбадривайте, помогайте, хвалите, но если нужно - ограничивайте, негодуйте. Зачастую многие боятся проявлять свои границы, особенно в начале отношений, и тогда дети полностью завладевают ситуацией, начинают манипулировать и совсем садятся на шею. В воспитании важны два момента: любовь и границы. Границы нельзя нарушать, и не позволяйте никому нарушать ваши. Ясность границ легко обозначить и договориться. Умеренная строгость - необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы.
Когда надо - строги, но не жестоки, очень часто путают эти понятия.
- Говорят: "Лучшее, что может сделать для ребенка отец, - это любить его мать". К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек - мама, дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.
- Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.
- Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.
Рекомендации для матерей и отцов:
Не бойтесь обидеть или расстроить ребенка новостью, что вы выходите замуж (женитесь). Вы имеете на создание новой семьи право и имеете право быть счастливым человеком. Так и скажите ребенку. Тем более что вашему ребенку тоже придется делать свой выбор когда-то и он заведет свою семью и уйдет. Ему нужно показать здоровую модель семейных отношений и то, как можно стать счастливым, даже если первый опыт был неудачным. Не испытывайте чувство вины, если придется защищать перед ребенком свое право на счастье, и наберитесь терпения противостоять его манипуляциям. Вы не собственность ребенка и не можете быть только средством для утоления его желаний. Если он начнет возмущаться, что ему больше никто здесь не нужен и что вы и так счастливы с ним, обнимите ребенка и уверенно, но с любовью скажите, что с ребенком вы счастливы очень, но у взрослых людей есть еще и другая важная форма счастья - любовь к мужчине (женщине) и создание с ним семьи. Крохам до 6 лет объясните естественность и необходимость союза женщины и мужчины так: "В жизни многое состоит из двух половинок, которые не всегда вместе: день-ночь, солнце-луна".
Не торопитесь с признанием супруга ребенком. Это вызовет оборонительную реакцию (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Приспособившись к отсутствию отца, ребенок научится чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового, постороннего человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного папу. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.
- Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж/жена питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же. Также важно всем своим поведением дать ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.
- Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.
- Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться. Не настраивайте ребенка против того родителя, который теперь с ним не живет, говоря, например: "Теперь я твой новый папа, а про того забудь, он плохой". Даже если родной отец (или мать) ребенка не самый достойный человек, он будет отчаянно их защищать и злиться на вас.
Фото на главной иллюстративное.
