Как перестать держаться за мамину юбку? Психолог о сепарации от родителей

2996  3

Сепарация – это процесс вступления во взрослую и самостоятельную жизнь путем психологического отделения от родителей, которые до этого момента имели какие-то рычаги влияния на своего ребенка. Для чего нужна сепарация от родителей? Об этом рассказывает психолог Эльвира Чокоева.

Связаться с Эльвирой можно через аккаунт Instagram @elvira_psiholog.

- Человек, который не отделился от родителей, не способен самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них. Он постоянно ждет подсказок, слов одобрения и помощи со стороны мамы и папы. Как правило, такие люди очень медленно развиваются и как личности, и как профессионалы.

В течение жизни человек проходит 4 этапа психологического отделения от родителей:

1. Первый год жизни – ребенок начинает самостоятельно передвигаться и брать что-то в руки, проявляется первое "я сам".

2. Кризис трех лет – ребенок определяет себя как индивидуальность, то есть начинает понимать, что они с мамой разные люди.

3. Пубертатный период – подростковый возраст считается самым проблемным, поскольку ребенок проходит через обесценивание родительского мнения, что всегда приводит к непониманию, обидам и ссорам.

4. Совершеннолетие – время вступать во взрослую жизнь.

За сепарацию отвечают родители. С самого раннего детства они должны позволять ребенку проявлять свое "я" и воспитывать в нем самостоятельность, ответственность, умение выбирать и принимать решения.

На них лежит долг за то, чтобы вовремя "вытолкнуть из гнезда".

Но часто случается так, что мама и папа считают своим первостепенным долгом окружить малыша заботой, ведь вырасти он еще успеет, впереди такая долгая взрослая жизнь! Вот только она не наступит, пока родители одаривают свое чадо гиперопекой. Из-за этого нередко самому выросшему ребенку приходится брать на себя ответственность за сепарацию.

Виды сепарации

Психологи разделяют 4 вида психологического отделения:

Эмоциональная сепарация – это способность человека делать выбор, ориентируясь на собственные желания, мнения и потребности, а не на родительское одобрение.

Ценностная сепарация – способность иметь и отстаивать свое индивидуальное видение мира, даже если оно радикально расходится с родительскими представлениями.

Функциональная сепарация – способность заботиться о себе и своих потребностях без чужой помощи, то есть умение решать все бытовые вопросы, контролировать свой месячный бюджет, не ожидая помощи со стороны.

Конфликтная сепарация – способность вступить с родителями в конфликт, не испытывая за это вины.

Как понять, что вы психологически не отделены от своих родителей?

Вы должны прийти к сепарации от мамы и папы, если:

• Не можете самостоятельно принимать решения и отвечать за них, поэтому стараетесь перекладывать ответственность на чужие плечи.

• Постоянно оглядываетесь на мнения окружающих людей, в особенности родителей, и отказываетесь даже от того, чего действительно хотите, если кто-то из близких против.

• Вам очень нужна похвала, без одобрения ни один вид деятельности не имеет смысла.

• Присутствует уверенность в том, что люди должны заботиться о вас, постоянно оказывать внимание.

• Вы ожидаете, что люди без подсказок осознают ваши потребности и непременно ими займутся.

• Не сомневаетесь в родительской помощи во всех жизненных ситуациях: "попрошу у родителей", "возьму у родителей", "потрачу деньги сейчас, а потом родители займут".

Примеры из жизни

Представьте себе 35-летнего мужчину, который живет с женой и воспитывает двоих маленьких детей. Но он все еще надевает шапку, когда мама сказала, принимает решения, которые она одобрила, минуя мнение супруги на эту тему, и никогда не поступает вопреки материнской воле, потому что "у нее ведь сердце слабое, я не могу ее так расстраивать".

А еще, конечно же, он автоматически ждет, что жена будет выполнять все функции, которые ранее выполняла гиперопекающая и тревожная мама. Готовка, уборка, стирка, забота о детях – все ложится на плечи женщины, которая при этом даже не будет чувствовать себя влиятельной и любимой внутри собственной семьи.

Или представьте себе инфантильную женщину, которая настолько близка со своей матерью, что остановилась в своем взрослении и, следовательно, так и не стала отдельной самостоятельной личностью. Она перенимает все качества родительницы: моральные установки, взгляды на жизнь, поведенческие модели и даже сценарии жизни.

Эта женщина и ее мама – настоящие подруги, самые дорогие друг другу люди, которые связаны неразрывно. И ни одна из них не способна жить в полную силу, поскольку мать делает все, чтобы дочь осталась рядом, а дочь и не особенно стремится выбираться из гнезда, ведь быть маленькой и безответственной так удобно.

Что делать?

Осознайте, что:

1. Никто никому ничего не должен. Ни вы родителям, ни они вам. Перестаньте ждать и, тем более, требовать содействия и помощи. Объясните, что не собираетесь соответствовать родительским ожиданиям.

2.Важно уметь нести за себя ответственность. Взрослый и самостоятельный человек, стремящийся к успеху, умеет отвечать за себя во всех смыслах, начиная с быта и заканчивая выполнением рабочих задач. Родители не должны помогать ни с готовкой, ни с уборкой, ни с деньгами, ни с принятием решений.

3. Личные границы – необходимы. Не позволяйте маме и папе влиять на вашу жизнь и заступать на зону комфорта. Объясните, что вы готовы принимать, а что нет. Огласите список запретных тем: "родители, моя работа/вторая половина/внешность – это не тема для обсуждения".

4. Нельзя поддаваться провокациям. Некоторые родители склонны продавливать свою точку зрения и решения через эмоциональный шантаж, могут приболеть, они паразитируют на чувстве вины ребенка, тем самым, не отпуская его в свободное плаванье.

5. Благодарность, дружба и любовь – это фундамент отношений с родителями.

Нельзя быть ребенком в 45 лет, но важно оставаться сыном или дочерью на протяжении всей жизни.

Отношения в семье должны быть дружескими и нежными, поэтому важно проводить время с родителями и благодарить их за тот вклад, который они сделали.

Задача родителя – подготовить своего ребенка к взрослой жизни, которая никогда не бывает легкой, а не искалечить своей заботой. Задача ребенка – вовремя вылететь из гнезда, но не забывать залетать к маме и папе в гости.

Есть тема? Пишите Kaktus.media на: +996 (700) 62 07 60
URL: https://kaktus.media/394691Копировать ссылку
Если вы обнаружили ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Спасибо!
Комментарии
дефолтная аватарка юзера
Сергей Бердников
21.07.2019, 19:41

Уважаемый Кактус! С удовольствием читаю ваши статьи, часто очень интересные публикации бывают. 

Но почему вы все время нападаете на матерей, на их юбки и т.пр, это глупо в конце концов и оскорбительно для них. Я считаю себя состоявшимся мужчиной, мне 42, мама живет со мной. Я всегда забочусь об ее здоровье, мои другие члены моей семьи так же ласковы с ней и заботятся о ней. Бывает всякое, конечно, но я никогда не позволю, чтобы моя мама испытала горькие эмоции в преклонном, беспомощном возрасте. Почему ваш «психолог» навязывает нам образ никчемного мужчины, который не имеет никаких проблем, кроме всяческого дистанцирования от матери, создаете образ злейшего врага семьи- свекрови, с которой должна воевать ваша жена и к которой сын должен лишь изредка заходить сын, боясь прослыть маменькиным сынком. Что за монстр такой, это мама? Эта всего лишь старенькая женщина, потратившая часть жизни и здоровья на любимого сына. Если ты мужик, ты не можешь выставить маму вон. А как часто мы видим картину, что мужик позволяет жене удалить его маму из своей жизни, и живет с тещей. Что, юбка жены и тещи лучше, чем маменькина? Если ты вырос, ни мама, ни жена, никто не сможет тебе навредить, ибо ты их любишь, опекаешь, оберегаешь. А если ты беспомощное трепло, то все будут мешать, все будут виноваты в твоей никчемности. И не надо, уважаемый кактусов психолог, деформировать сознания мужчин, и оскорблять матерей, родивших и вырастивших сыновей.

+1
Цитировать
Жалоба модератору
дефолтная аватарка юзера
Как туз
22.07.2019, 11:46

Автор статьи понятия не имеет об азиатском менталитете.

0
Цитировать
Жалоба модератору
дефолтная аватарка юзера
Всё правильно
22.07.2019, 23:50

говорит психолог. Задача родителей подготовить детей к самостоятельной жизни и отпустить. Здесь имеются ввиду мамы, которые контролируют личную жизнь взрослых детей и вмешиваются создавая конфликты.

0
Цитировать
Жалоба модератору
дефолтная аватарка юзера
Комментарии от пользователей появляются на сайте только после проверки модератором.
Правила комментирования
На нашем сайте:
  • нельзя нецензурно выражаться
  • нельзя публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
  • нельзя угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
  • нельзя публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
  • нельзя публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
  • нельзя публиковать комментарии в транслите
  • нельзя выделять комментарии заглавным шрифтом
  • нельзя публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
  • нельзя писать под одной новостью комментарии под разными никами
  • запрещается использовать в качестве ников слова "Кактус", "kaktus", "kaktus.media" и другие словосочетания, указывающие на то, что комментатор высказывается от имени интернет-издания
  • нельзя размещать комментарии, не связанные по смыслу с темой материала
  • нельзя использовать в качестве ника чужое реальное имя и/или фамилию
  • нельзя указывать ссылки и гиперссылки на посторонние сайты
НАВЕРХ  
НАЗАД