Психолог Инна Поляк о том, как выбирать профессию (и как родителям с этим смириться)

В рамках прямых эфиров Kaktus.media психолог Инна Поляк рассказывает о том, как помочь выпускнику выбрать профессию и как родителям принять этот выбор.

- Как психолог может помочь самим абитуриентам и их родителям при выборе профессии?

- Исходя из моей личной практики, помощь прежде всего нужна родителям. Им нужны консультации, чтобы понять, как не перегнуть палку, как не навязать свои мечты ребенку и как позволить сыну или дочке выбирать самостоятельно. Чаще всего, к сожалению, у нас есть такое отношение к подростку, что он еще не знает, чего хочет. Мы, взрослые, считаем, что у нас есть опыт и знания, а значит, мы имеем полное право за подростка выбирать.

Но, к сожалению, здесь первый подводный камень: мы не знаем, чего хочет сам ребенок. Несмотря на то что мы связаны с детьми, мы все-таки разные.

Поэтому в первую очередь мое обращение к родителям: поверьте в то, что в 16-17 лет ваш ребенок уже знает, чего он хочет. Он, может быть, не всегда это озвучивает.

Попробуйте оценить ситуацию с нейтральной точки зрения. Но обязательно смотрите на своего ребенка как на личность, у которой все желания сформированы. И задача родителя - поддержать, а не принимать решение за него.

- Давайте, я сейчас побуду родителем, который пришел на консультацию. И я вам отвечаю, что ребенок, может, и хочет чего-то. Но жизнь - длинная. И через пять лет все изменится. Так что нет, пусть слушается меня и идет получать высшее образование. Пригодится.

- Тема высшего образования - сложная для обсуждения с подростками. Изменилась скорость жизни, изменилась скорость реагирования благодаря соцсетям. И самый, наверное, частый запрос сейчас от родителей - это то, что дети вообще не хотят получать высшее образование. Дети говорят: зачем тратить пять лет? Особенно если вспомнить, как проходят лекции. Это же так долго, это так скучно.

И в принципе, ответить-то и нечего. Ведь действительно можно все сделать быстрее, за два года можно и практику, и теорию изучить.

В идеале наша современная система образования должна на это отреагировать. Понятно, есть такие специальности, как врач, юрист, архитектор, где нельзя без большого объема знаний. Но на другие профессии, по мнению детей, можно за год выучиться.

В наше время еще говорили, что вуз - это знакомства, социум. Для наших детей это тоже больше не аргумент, потому что их социум - это социальные сети, их общение - это социальные сети.

И способность обрабатывать информацию, способность к самообучению у современных детей довольно отработанный механизм.

- Продолжаю быть тем самым родителем на консультации. Ничего он на самом деле не хочет. Он хочет много зарабатывать и ничего не делать при этом.

- Да, это еще один новый формат поведения, когда молодые люди не хотят вкладывать столько времени и сил в работу, как их родители. Они хотят на лайте, на позитиве, чтобы раз - и заработать свой первый миллион. И здесь спорить бесполезно. Нужно, мне кажется, просто дать возможность ребенку начать зарабатывать. Очень часто мы проецируем на ребенка свои установки, что большие деньги зарабатываются только тяжким трудом.

Но есть варианты, когда человек с удовольствием зарабатывает хорошие деньги. Поэтому тут важно не обрезать крылья, надо дать ребенку попробовать.

- У нас с вами есть несколько возможных сценариев. Первый сценарий: подросток знает, чего он хочет. Но его представления о будущем расходятся с представлениями обоих родителей или одного из родителей, там еще могут подключиться бабушка и дедушка со своим мнением. Что делать ребенку, который не хочет конфликта с родителями, но при этом он не хочет идти учиться туда, куда они отправляют? И что делать родителям в такой ситуации?

- Чаще всего дети, подростки, молодежь боятся конфликтов. Но на самом деле высказать свое мнение - это не всегда конфликт. И в этот момент очень важно подобрать такие слова, как "Вы хотите, чтобы я прожил чужую жизнь?", "Вы хотите, чтобы я был несчастен?" Нужно достучаться, чтобы родители услышали. Не просто так: "Я не хочу быть вашим юристом или врачом".

Разговор мы начинаем с эмоционального присоединения, с благодарности. Например: "Дорогие родители, я вам очень признателен за то, что вы переживаете о моем будущем, за то, что вы вкладывали в меня столько сил и времени. Я это очень ценю, я это очень уважаю. Но я попрошу вас сейчас дать мне возможность прожить свою жизнь. У вас был ваш этап, когда вы выбирали. Сейчас пришло мое время. Я несу ответственность за свою жизнь, я готов ее нести, я понимаю, к чему может привести мой выбор. Что самое страшное может случиться? Я окончу этот вуз, выберу специальность, которая мне не будет нужна".

Во-вторых, сказать, что человек понимает ситуацию, понимает, что происходит в целом. В целом обратить внимание на себя, что мне важно начать свою взрослую жизнь: "Если вы хотите, чтобы я проявил себя как взрослый, а взрослый - это в первую очередь принятие решений, ответственности, то я должен на практике начать принимать решения".

В идеале нужно, чтобы эта практика принятия решений началась в семье еще до выбора вуза. В среднем 14 лет - это тот возраст, когда подросток уже может принимать на себя большую часть решений в своей жизни.

А что происходит чаще всего? Приходят на консультацию молодые люди 16-17 лет с мамой. Мама все это время опекала. Этот молодой человек даже не знает, какую футболку надеть, потому что мама принимала решения. И первым его решением должно стать сразу серьезное - выбор вуза, выбор будущего. Поэтому важно научить его принимать решения раньше.

- Мы заодно рассмотрели и второй сценарий, когда выпускник школы не знает, чего он хочет дальше. И есть третий сценарий, когда выпускник думает, что он знает, чего он хочет. Но эти его желания сформированы под влиянием среды, под влиянием моды. Был период, когда все шли на экономический. При этом родители - мудрые и внимательные люди - понимали, что экономика - это не твой конек. Что тебе будет скучно в этой специальности, что ты не сможешь реализовать заложенный в тебе потенциал. Но ребенок воспринимает это как "вы меня не понимаете". Как быть в этом случае, когда ребенок ошибочно оценивает свои желания, свои намерения? Как помочь?

- Чем больше родители будут пытаться надавить на ребенка, тем больше вероятность, что этот молодой человек будет сопротивляться уже из вредности. Поэтому скажите: "Иди, но давай ты сходишь на практику, посмотришь, как работает экономист, чтобы ты понял, работа ли это твоей мечты". И в идеале бы отправить его куда-то на волонтерскую практику, чтобы человек посмотрел со стороны, хочет ли он со всем этим объемом информации работать.

Иногда молодежь не знает специфики. Поэтому родитель как человек, который обладает большим опытом, может дать больше информации. У нас вообще не выстроена эта система практики. В идеале важно делать все эти стажировки и практики до выбора вуза. А у нас сплошная теория, теория, теория.

- Инна, вы не только психолог, фитнес-тренер, но еще и мама. И ваша дочь окончила школу в этом году. И перед вами тоже стоял такой вопрос. Что решили в итоге?

- Все по классике жанра: у папы было свое видение, у меня было свое видение. Хотя моим видением я выбрала поддержку дочери, поддержку того, что она имеет право на свои ошибки. Я готова к тому, что она поступит и не попадет в свое призвание с первого раза, поскольку это непросто.

Однако тут нужно сказать, поскольку она занимается профессионально танцами несколько лет, ей было проще в плане выбора: она этим горела с самого детства. И у нас основная проблема была в том, чтобы убедить папу, что ей не нужна профессия бухгалтера или еще кого-то. Пусть она реализовывается вот в этой своей мечте. И даже если она не будет дальше в этом направлении работать всю свою жизнь, то ничего страшного. Сейчас есть отличная возможность получать онлайн-образование, и она получит второе, третье, пятое образование. Основная наша проблема была в этом.

- То есть у вас своей точки зрения, чем должна заниматься дочь, не было? Вы доверились ее выбору?

- У меня была своя какая-то мечта, но это больше про нереализованный потенциал. Меня в свое время родители отговорили быть врачом-хирургом, и всю жизнь я об этом сожалела. Были даже мысли и в 30 лет пойти на врача учиться. И когда-то я себе говорила: ладно, я не смогла - дети смогут. Но вот я понимаю, насколько ошибочно перекладывание своего нереализованного потенциала на детей. Потому что это моя жизнь, это мой потенциал, я его должна сама реализовывать, а не перекладывать на детей. У ребенка - свой потенциал. А если я ему сверху еще свой добавлю, то у него не хватит сил на себя, он будет мои мечты проживать, мою жизнь проживать. Поэтому я в определенный момент остановилась: ладно, врача в семье не будет.

Не нужно перекладывать свой потенциал и свои мечты на детей. Во-первых, они себя лишают этой реализации. Ведь это настоящее счастье и удовольствие - делать то, что тебе нравится и в чем заключается какая-то твоя миссия, предназначение. Если ты этого не делаешь, ты сам не получаешь от этого удовольствия плюс еще, получается, мешаешь своему ребенку получать удовольствие от его жизни. Чаще всего, когда мы навязываем свои мечты, ни к чему хорошему это не приводит, потому что в итоге они все равно остаются чужими мечтами. Ребенок предает себя в контексте этих отношений "родитель - ребенок", но при этом внутри у него происходят глубинные кризисы личностные, которые потом все равно выплывают.

- В вашем случае было все достаточно просто: дочь с самого детства была вовлечена, погружена, знала, что она хочет. А если у человека нет четко выраженных интересов или они лежат в разных плоскостях? Существуют ли какие-то тесты, которые позволят понять: да, тебе вот это направление подходит, а это направление не подходит?

- Есть много теоретических инструментов. Здесь очень важно понимать, что тест - это субъективный инструмент и он не дает стопроцентной точности. Самый популярный - это тест Евгения Александровича Климова, который все специальности поделил на пять типов. Можно пройти этот тест и потом на практике отрабатывать. В идеале нужно попробовать все пять типов. У нас пока этого механизма нет ни в школьной системе, ни где-то еще.

- Мы, родители, еще включаем такой аргумент: либо ты поступаешь туда, куда я хочу, либо я перестаю тебя содержать.

- Наш папа пытался этот аргумент использовать. Но ребенок победил. Папа пообещал ей машину купить, она пару дней вроде как шла на поводу, но потом сказала, что лучше будет ездить на троллейбусе.

- У вашего ребенка хватило на это сил. А ведь может и не хватить? Ребенок может подумать: лучше уж синица в руке.

- Здесь важно понимать, к чему может привести эта манипуляция. Огонь в глазах ребенка потухнет, и родителям придется дальше его содержать. И потом уже приходят родители 30-летнего сына или дочери на консультацию и жалуются на то, что их ребенок ничего не хочет делать, не работает толком, его приходится содержать. Кто-то начинает пить даже, потому что есть куча нереализованного потенциала. Что делать? Начинаем раскручивать: а вуз как выбирал? Ну, он хотел вот сюда, но мы настояли вот сюда. Ну, сами по рукам дали, этот молодой человек и дальше наступал себе на горло и привык, адаптировался к этому положению, что его желания не важны, что хотеть - плохо, хотеть - больно. И потом таким людям сложно понять, чего они сами хотят. Потом эти желания нам очень трудно, долго приходится вытаскивать, переписывать эти сценарии, убеждать, что желания - важны, что они не равны боли, что все будет классно, вы можете реализовывать свои желания.

- Родители с выпускниками с какими запросами приходят к психологу?

- Приходят либо, когда вообще ничего не хотят сын или дочь, либо с просьбами убедить, что надо идти в IT, например. Скажите, говорят, пусть идет в IT. А я вижу, что по психотипу человек совсем не айтишник.

Мне кажется, родителям надо понимать: деньги придут к счастливому человеку, если он реализовывает свое. Рано или поздно человек, реализовывая свое предназначение, свою миссию, будет хорошо зарабатывать. Неважно, какой специальности. Есть куча примеров, где люди без высшего образования, которые делают свое дело, открывают мастерские и зарабатывают отлично, потому что они горят этим. Даже у нас в городе много таких примеров, когда открываются сервисные точки, где люди с удовольствием работают. И ты чувствуешь, что человек работает с удовольствием, и ты к нему идешь, потому что ты тоже хочешь стать частью этого его внутреннего ощущения. Поэтому здесь вопрос больше про деньги, занятия делят на престижные и непрестижные, на те, где зарабатывают, а где не зарабатывают.

Если сказать обо мне, о моей мечте стать врачом, то основным аргументом моих родителей было то, что врачи мало зарабатывают. Но, как оказывается, сейчас есть врачи, которые очень хорошо зарабатывают.

Родители могут не видеть картины в целом. Поэтому есть большая вероятность, что мы со своим советом не попадем в точку.

- Резюмируя наш разговор. Профориентацию нужно начинать не в 11-м классе? Как понять, что хочет ребенок, как его направлять? Как понять, его увлечение надолго или ненадолго? Что может предпринять родитель?

- Здесь только через практику. Вообще, нет никаких таких технологий, чтобы точно предугадать заранее. Плюс у человека, даже если он вошел в осознанный выбор профессии, через какое-то время может произойти внутренний процесс, и он захочет поменять профессию. Да, предыдущая была любимая, но часто бывает так, что человек хочет еще одну профессию. И это заранее предугадать невозможно. Поэтому здесь нужно просто принять этот факт.

У нас есть стереотип о том, что ты до 25-30 лет должен определиться по работе, специальности, выйти замуж, полностью сформироваться и так далее. И потом спокойно ждать пенсии и смерти. Никаких экспериментов. Этот стереотип важно менять. Можно пробовать все, пробовать столько раз, сколько хочется. Надо понимать, что этот опыт всего лишь поможет тебе понять, чего ты хочешь на самом деле. Все через практику.

И здесь задача родителей - помочь. Во-первых, максимально проявляться ребенку в кружках, секциях.

Во-вторых, про ответственность. Это то, о чем мы с вами говорили: к 14 годам ваш ребенок уже почти взрослый человек, который может нести за себя ответственность, принимать решения, бытовые в том числе. Мы же всегда начинаем с бытовых мелочей формировать самостоятельную личность, когда ваш подросток уже может готовить еду, помогать по дому смело. Давайте ему возможность зарабатывать где-то на летних каникулах, на подработках. Задача - внедрять через практику, не ждать, когда ему исполнится 21, и "а теперь давай-ка ты поработаешь". Все нужно формировать гораздо раньше и, самое главное, без ущерба для своей самооценки. Что это мой ребенок пойдет в 14 лет работать? Что он, нуждается? Но ведь дело не в том, что он нуждается. Дело в том, чтобы помочь сформировать взрослый механизм принятия решений и дать понять, каково это - зарабатывать.

- Как родителю работать с собой, чтобы научиться доверять ребенку? Потому что все равно один из движущих механизмов родительской любви - это страх.

- Здесь нужно выбирать свой масштаб шагов. Понятное дело, невозможно, чтобы сегодня он еще был ребенком, а завтра - раз, и на него навесили условно принятие решений и так далее. Постепенно выбирать безопасные варианты, чтобы это не нанесло вред ни ему, ни окружающим. И шаг за шагом выстраивать эти отношения. Чаще всего родители срываются, потому что у них не хватает либо терпения, либо они очень критично относятся к тому, как ребенок выполняет определенную работу. Они за ним переделывают, они злятся, они критикуют. Соответственно, тем самым отбивают у ребенка охоту вообще что-то делать. Лучшая мотивация - это похвала. Сделал плохо - все равно похвалите. Несколько раз сделал плохо, на какой-то пятый-шестой раз, когда уже выработаются навык и привычка, можно похвалить, а потом сказать: "Ты знаешь, но давай попробуешь еще чуть-чуть переделать, мне кажется, вот так будет и тебе удобнее, и результат получше".

- Давайте обратимся к родителям и скажем им, чем мы можем им помочь.

- Дорогие родители выпускников. У вас тоже впереди непростое время. Это определенный кризис в том числе и для вас, который мы все проходим. И у нас есть ресурсы для этого, и это неизбежный шаг. Поэтому я вас очень прошу: прежде чем навязывать, заставлять, спросите вашего уже не ребенка о том, какой он видит свою жизнь. Что бы он хотел попробовать? Чего он боится? О чем он волнуется? Вспомните свой такой период. Прислушайтесь, насколько ваши советы и пожелания в целом относятся к вам? Ведь когда мы даем советы другим, мы в первую очередь даем их себе. Это время еще хорошо для того, чтобы вы сами проанализировали свою жизнь, проанализировали свою работу в том числе, насколько счастливы вы сейчас в своей профессии, насколько вы реализованы для того, чтобы стать настоящим примером для ваших детей? Наших детей не нужно воспитывать, они повторяют все за нами. Они, собственно, смотрят на ваш пример, на ваши ощущения и делают то же самое. Поэтому если вы сами счастливы, то будут счастливы и ваши дети. Если вдруг нет, тогда с этим нужно что-то делать. Независимо от того, сколько вам лет, никогда не поздно быть счастливым и впустить в свою жизнь что-то новое.