Конфликты в подростковом возрасте: как пережить ураган
Конфликты – это неотъемлемая часть нашей жизни. С одной стороны, они имеют разрушающее действие, с другой - помогают выявить разнообразие точек зрения, дают толчок к принятию решений, появлению новых идей и выявлению альтернативных решений, приводят к развитию. Кроме того, незначительный конфликт, разрешенный мирно, может предотвратить более серьезное противостояние.
Любому человеку важно научиться управлять конфликтами, но особенно это касается подростков. Так как умение управлять конфликтом помогает социальному и эмоциональному развитию, что особенно важно при становлении личности.
Практикующий психолог Елена Сопрунова поделилась с Kaktus.media методами, которые могут помочь подросткам научиться решать конфликты конструктивно и находить гармонию в отношениях с окружающими.
Конфликты с родителями
Чаще всего в подростковом периоде возникают три типа конфликтов: с родителями, педагогами и сверстниками.
Конфликты с родителями в основном возникают из-за взросления ребенка, которое родитель может не воспринимать и продолжать относиться к своему чаду как к маленькому. Между подростком и родителем начинаются недопонимания, которые могут привести к тому, что родитель теряет свой авторитет, а ребенок уходит в себя или пускается "во все тяжкие".
Дети считают, что их свободу ограничивают, и всеми силами протестуют против этого. В результате теряются контакт и уважение.
Психолог считает, что первый шаг к примирению в большинстве случаев должны сделать родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Чтобы разрешить конфликт или не допустить его, родителям нужно стать терпимее.
Родитель должен помогать подростку, но не решать за него все проблемы. Необходимо дозировать опеку, свободу, похвалу и порицание. Также родителям стоит стать терпимее к недостаткам подростков, постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Необходимо уверить ребенка в том, что вы всегда будете его любить и что гордитесь им. Даже взрослые люди не всегда переживают конфликты экологично для себя и окружающих, а в подростковом возрасте конфликты переживаются более остро из-за незрелой психики, гормонального всплеска и "юношеского максимализма".
"Юношеский максимализм" - это состояние сознания подростка, когда он склонен решать все ситуации радикально и судить обо всем категорично и прямолинейно, не допускать гибкости суждений. Например, подросток может считать, что его либо любят, либо ненавидят, среднего не дано. Ему может казаться, что все на него критически смотрят и предвзято относятся.
Родителям стоит постараться не говорить подростку фраз типа: "Ты не понимаешь элементарных вещей – не знаю, что из тебя вырастет" или "Молодой еще – многого не понимаешь". Родителям необходимо аргументировать свою точку зрения, объясняя что-то подростку как взрослому. Очень важно говорить с подростками об их чувствах. Нужно учить их выражать эмоции словами и вовремя справляться с ними. И дать понять, что если выговориться, то станет намного легче. И тогда ребенок начинает понимать и слышать себя и ему будет проще понять противоположную сторону в конфликте. Кроме того, очень важно развивать в ребенке эмпатию, научить задумываться о том, что чувствуют окружающие и почему.
В семье все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее.
"Бывают случаи, когда подростка в семье стараются оградить от всех негативных ситуаций и просто не посвящают его в дела семьи, потому что ему якобы не надо этого знать. Бывает, что маме трудно, она, стиснув зубы, одна воспитывает ребенка, делает все для него, но не делится своими переживаниями. В таком случае ребенок может вырасти потребителем и не понимать ее чувства. Важно, чтобы в семье проживались все чувства, эмоции и события: плохие и хорошие. Тогда дети учатся быть эмпатичными, сопереживать другим", - отметила Сопрунова.
Для этого подросток должен равноправно участвовать во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. И тогда решение будет принято значительно легче.
Конфликты с преподавателями
Чаще всего конфликты возникают между преподавателями и неуспевающими учениками, особенно, если преподаватель предъявляет завышенные требования к подросткам и использует оценки как орудие наказания за поведение на занятии.
Отстаивание своей точки зрения в ответ на доминантную позицию педагога приводит к конфликтам. Эти ситуации часто становятся причиной ухода из учебного заведения способных, самостоятельных учеников, а у остальных - снижается мотивация к обучению вообще.
Преподаватель, как родитель в сознании подростков. Он распоряжается властью, раздает наказания и поощрения; авторитет, дающий знания. По мнению подростков, он должен быть примером для подражания, понимающим другом, мудрым наставником.
Но и здесь есть пути решения. Хороший результат может дать диалог преподавателя с учеником, главное - соблюдать несколько правил:
- быть спокойным;
- анализировать ситуацию;
- диалог между конфликтующими сторонами должен быть открытым, нужно уметь выслушать собеседника, спокойно изложить свой взгляд на проблему конфликта;
- выявить общую цель, способы решения проблемы, позволяющие к этой цели прийти;
- сделать выводы, которые помогут избежать ошибок общения и взаимодействия в будущем.
Конфликты со сверстниками
Разногласия между подростками - обычное явление, в том числе и в студенческой жизни. Конфликты между студентами могут возникать из-за борьбы за авторитет, соперничества. симпатии без взаимности, оскорблений, обид, личной неприязни к человеку, обмана, сплетен, борьбы за девочку (мальчика).
Очень часто подростки могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого. Если вмешательство со стороны взрослого все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме.
Лучше обойтись без давления на подростка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что взрослые ему действительно сопереживают ("Я понимаю, это обидно", "Я бы тоже разозлилась"). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия.
"Самостоятельное конструктивное решение конфликта добавит в копилку опыта подростка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни и поднимет самоценность", - подчеркнула психолог.
Чувства без агрессии, эмоции и решения
Агрессия проявляется не просто так. Это может быть какая-то неудовлетворенная потребность, чтобы человека услышали или принимали таким, какой он есть.
"Если подростка не принимают и вдобавок еще ругают, то он впадает в агрессию. Ребенок хочет, чтобы его принимали любым. Если с ним разговаривают с уважением, позволяют ему делать свой выбор, не давят на него и советуются, ребенок будет все воспринимать более спокойно. А если его подавляют, то проявляется агрессия", - пояснила специалист.
Родителям нужно найти золотую середину: не игнорировать, но и не реагировать слишком бурно на деструктивное поведение ребенка.
На агрессию не стоит отвечать агрессией. Важно быть для ребенка другом, наставником, опорой.
"Научиться управлять эмоциями невозможно Даже взрослые не все себя контролируют. Каждую эмоцию важно проживать. Если мы какую-то эмоцию не проживаем, она блоком оседает в теле. Если человек злится и при этом улыбается, он проглатывает обиды, которые обязательно уйдут в психосоматику. Важно не доводить до эскалации конфликта. И рядом обязательно должен быть кто-то взрослый, которой подставит свое плечо", - говорит специалист.
Чтобы помощь не переросла в чрезмерную вовлеченность в процесс разрешения конфликта, необходимо обсуждать с подростком методы выхода из конфликтных ситуаций и последствия. При этом не нужно предлагать ему готовые решения, а лучше попросить его самого придумать, как бы он мог выйти из конфликта. Если ребенок сам найдет два-три способа решения конфликта, у него поднимется самооценка и в будущем он сможет применять эти методы.
Подростку важно признание его права самому принимать решения.
Переубеждать = давить
Подростку очень сложно помочь понять разные точки зрения в конфликте. По словам Елены Сопруновой, доказывать подростку, что другая сторона права, - это переубеждать его. А переубеждать - значит давить.
"Ребенок в такой ситуации слышит "ты -дурак". А дураком никто не хочет быть, и он будет упираться и стоять на своем. Возможно, через какое-то время он и поймет, что неправ, но в момент конфликта он будет пытаться отстоять свое. Нельзя говорить подростку, что он неправ, лучше попросить его объяснить его точку зрения. Везде важны диалог и доверие", - предложила психолог.
Специалист заключила, что, если ребенок развивается гармонично, он будет эмпатичным и воспринимать точку зрения других людей. Если ребенок растет загнанным в угол, он будет озлобленным на весь мир и не принимать никого. Ребенку необходима поддержка, забота, внимание и любовь в семье.
Дети - это зеркало родителей. Если родитель пытается чему-то научить ребенка, он должен показывать это собственным примером, в том числе выстраивание личных границ.
Когда нужна помощь психолога?
Самый главный сигнал для родителей, что подростку необходима помощь специалиста, это когда ребенок стал замкнутым. Если его поведение стало не свойственным ему или если в семье у него нет ни с кем контакта.
"Когда он ни с кем не разговаривает в семье, стал раздражительным, много спит и много ест или, наоборот, перестал есть. Когда ребенок закрывается, не общается со сверстниками - это тоже тревожный звоночек. Нужно обращать внимание на мелочи, возможно, вы стали замечать у ребенка пачки от таблеток, сигарет или других веществ. В целом, когда родитель не может найти общий язык со своим ребенком - это повод обратиться к третьему лицу - в частности к психологу", - отмечает специалист.
Стоит отметить, что подросток может наотрез отказываться идти к психологу. В этом случае психолог предлагает найти третье лицо, с которым ребенок в доверительных отношениях, и попросить его убедить обратиться за помощью к специалисту. Этим человеком может быть родственник, сосед, учитель, тренер, главное, чтобы ребенок ему доверял и мог прислушаться.
