"Объясните ребенку, что его вины нет". Рекомендации психолога для пар, которые разводятся
KG

"Объясните ребенку, что его вины нет". Рекомендации психолога для пар, которые разводятся

Все самое интересное в Telegram

Развод родителей - одно из сложных испытаний, с которым могут столкнуться дети. Для них это часто становится источником стресса, беспокойства и эмоциональных трудностей. Однако поддержка родителей может помочь детям пережить развод родителей и построить здоровые отношения с ними в дальнейшем. На вопросы Kaktus.media ответила практикующий психолог Елена Малкина.

Как рассказать детям о разводе?

Развод – это утрата. Утрата привычных отношений, устройства семейной системы. Ребенок будет горевать, грустить о том, как было раньше и адаптироваться к тому, что есть сейчас.

В разном возрасте у ребенка непосредственная реакция на развод проявляется по-разному:

  • Младенцы практически не замечают перемен. Эмоционально значим для ребенка в этот период каждый родитель в отдельности.
  • У деток до трех лет часто и резко меняется настроение, если нет одного из родителей рядом, он испытывает потребность быть с папой и мамой одновременно. Для того, чтобы объединить родителей или показать как ему плохо без папы или мамы, ребенок может начать манипулировать поведением и у него могут даже проявляться психосоматические заболевания (группа болезненных состояний, появляющихся в результате взаимодействия психических и физиологических факторов. - "Википедия"): астма, аллергия и другие.
  • Для ребенка дошкольного возраста до 5 лет развод родителей – это ломка привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Они переживают тревогу, чувство беспомощности и одиночества. Но чаще всего испытывают чувство вины, что были "недостаточно хорошими". В поведении проявляют агрессивность по отношению к взрослым и сверстникам.
  • Дети 5-7 лет уже отчетливо представляют, как меняет их жизнь развод родителей. Девочки этого возраста переживают распад семьи сильнее, мечтают, что мама вновь выйдет замуж за папу. У наиболее чувствительных пропадает сон и аппетит. В этом возрасте дети воспринимают родителей как единое целое, поэтому разрыв отношений для них является тяжелым эмоциональным потрясением.
  • Младшим школьникам при разводе родителей становится сложно адаптироваться к новым условиям школьной жизни, социализироваться и развивать эмоциональный интеллект. Они могут грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать постоянных подарков. Обычно привязываются к родителю, оставшемуся в семье и испытывают ненависть к тому, кто ушел, становятся непокорными и агрессивными.
  • Подростки-мальчики испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. А девочки перестают доверять взрослым, критикуют мать, тянутся к подругам.

Полностью сгладить последствия развода невозможно, ребенок все равно испытает стресс, но степень его проявления зависит от возраста ребенка и от отношений, которые были в семье еще до развода.

К сожалению, в современном обществе, в наше время не все родители являются психологически зрелыми, т.е. большинство родителей не в состоянии адекватно воспринимать ситуацию и эффективно договариваться друг с другом.

Самые частые ошибки, которые совершают родители при разводе:

  • Крупные конфликты и насилие

Частые конфликты при детях вызывают желание ребенка "защитить" кого-то из родителей, стать "спасателем" для одного из них. Физическое насилие одного родителя над другим при детях - это, к сожалению, не редкость во время конфликтов и ссор в семье. В результате дети получают психологическую травму – не перерабатываемое для психики ребенка событие, в котором происходит нарушение привязанности и безопасности для ребенка. Возникает ситуация, когда взрослые, которые являются гарантами безопасности, сами нуждаются в помощи, которую ребенок не сможет им оказать.

Если взрослые люди не справляются со своими эмоциями, то необходимо обратиться к специалисту, психологу.

  • Замалчивание развода

Иногда при разводе родители притворяются перед ребенком, что они еще вместе, мол, папа или мама уехал(а) и скоро приедет. Надо честно сказать про развод, лучше еще в период до развода, а главное сделать это вместе, уверенно и спокойно. Учитывая возрастные особенности реагирования на развод, понимая, что детям очень нужна поддержка и опора, необходимо найти в себе силы и рассказать о случившимся. Беседа основывается на фактах: произошло то-то, теперь мы будем жить так-то, изменения будут такие-то.

  • Привлечение некомпетентных людей

Бывает, что детей отправляют к родственникам или привлекают бабушек, дедушек, родственников и друзей, чтобы рассказать о трудностях в семье. Конечно, объяснять об изменениях в семье и о сложностях в отношениях родители должны сами и вместе. Очень важно оставаться сильными. Детям необходимо чувствовать себя в безопасности, поэтому родителям надо всем своим видом показывать, что они справляются с ситуацией и готовы дать детям опору и предсказуемость ситуации. Чтобы родителям самим справиться с эмоциями и быть способным проявить психологическую зрелость, необходима помощь специалиста.

Жаль, что наш менталитет не позволяет многим обращаться за помощью, многие боятся "выносить сор из избы", тем самым лишая себя профессиональной поддержки.

  • Обвинение бывшего партнера

На этапе конфликтов родители часто привлекают ребенка на чью-то сторону, настраивают ребенка против партнера. Выбор кого-то из родителей – это тяжелая психологическая травма предательства для ребенка кого-то из родителей, основанное на чувстве вины. Психологическая зрелость для родителей в этом случае – принять выбор ребенка быть с кем-то из родителей. К сожалению, очень часто в суде "делят" детей, как недвижимость, не учитывая их страхов, тревог и лишая их безопасного существования.

  • Вовлечение детей в личные отношения

Подробности проблем взрослых не должны касаться ребенка. Рассказывайте о своих сложных отношениях психологу, в крайнем случае подруге или другу, для детей такая информация является травмирующей. Не нужно спешить знакомить детей с новым партнером. Им нужно привыкнуть к новому образу жизни. Примерный срок адаптации - до года. Дети могут боятся потери второго родителя. Поэтому создайте новые правила в изменившейся семье и поддерживайте их, это создаст предсказуемость и безопасность для ребенка. Больше общайтесь с ним, отвечайте на его вопросы открыто и уверенно.

Последствия развода родителей для детей. Можно ли минимизировать их?

Самому родителю нужно уметь справляться со своими эмоциями и чувствами, не "тонуть" в них, проявлять психологическую зрелость при выборе ребенком места проживания с одним из родителей.

Понимать, что ребенок не предает вас, а выбирает более привычные обстоятельства жизни, их предсказуемость и безопасность, если он идет жить к другому родителю.

Важно всегда помнить и давать понять ребенку, что вы продолжаете оставаться его родителями несмотря на то, что больше не живете вместе. Ребенок должен знать, что он может обратиться за помощью и поддержкой к любому из вас.

К сожалению, многие родители, особенно отцы, отстраняются после развода от воспитания детей. Возможно, они считают, что финансового участия достаточно. Однако дети и подростки нуждаются в эмоциональной связи с отцом. Нередки и случаи, когда отцы даже алименты не выплачивают, обрубая всякую связь с детьми.

Отношения с отчимом или мачехой. Как их строить?

Не нужно сразу знакомить нового партнера с ребенком, тем более начинать совместную жизнь. Ребенок должен "отгоревать" разрыв родителей, адаптироваться к новым условиям и правилам в семье. На это потребуется по времени от шести месяцев до года.

Прежде, чем начинать совместную жизнь с новым партнером, родитель должен быть уверен в этом человеке.

Ребенок не будет тревожиться, если в новой семье ему будут понятны правила. И если все будет предсказуемо, он пойдет на контакт довольно легко. Когда я говорю о правилах, я имею в виду и ожидания новых "родителей" от поступков детей, и обоснованные ограничения и запреты, и адекватные реакции на ошибки и шалости.

Важно установление личных границ, однако это довольно объемная тема для размышления. Вкратце: если в прежней семье были сформированы и соблюдались личные границы ребенка, то родителю не составит труда выстроить отношения с новым партнером, с учетом интересов ребенка.

"Бывшие" дети. Что делать родителю, если второй родитель не общается с ребенком после развода?

Бывает и такое, когда ответственность за ребенка или даже нескольких детей ложиться на плечи только одного родителя после развода. В таких случаях, этому родителю важно осознавать "круг" своего контроля – то, на что он может воздействовать.

Обычно заключается соглашение о порядке общения с ребенком каждого из родителей после развода. И родители по закону в равной степени несут ответственности за жизнь, безопасность, развитие и здоровье ребенка перед ним. Но часто бывает так, что один родитель не справляется с потерей, со своими эмоциями или по другим своим субъективным причинам прекращает любое общение с бывшим партнером и ребенком.

В таком случае ребенку, в соответствии с его возрастом, надо объяснить, что так бывает, что взрослые не всегда справляются со своими эмоциями и чувствами: "Папе дать время разобраться с этим. Он, конечно, любит тебя и остается быть твоим отцом и, возможно, наступит момент, когда он сможет снова общаться с тобой".

Не надо лишать ребенка надежды, но и идеализировать отца не стоит. Надо сделать акцент на то, что разрыв с партнером в семье к ребенку никакого отношения не имеет. К сожалению, часто бывает так, что родители используют такую ситуацию в свою пользу, пытаясь казаться "лучшими" для детей.

Манипуляция детьми при конфликте бывших супругов

Все спорные вопросы взрослые должны решать сами, не втягивая ребенка. Если конфликтную ситуацию не получается разрешить самостоятельно, то надо обратиться к специалистам (медиаторам, психологам), в крайнем случае – в суд.

Семейная медиация - это процедура внесудебного альтернативного решения семейных споров и конфликтов, где стороны спора или конфликта в процессе переговоров сами принимают решения, при помощи семейного медиатора. Семейная медиация учитывает высокую эмоциональность семейных конфликтов и очень эффективна в различных запутанных жизненных ситуациях.

Объяснять ребенку, что папа или мама не правы – это значит, обвинять бывшего мужа или жену, что вызовет у ребенка противоречивые чувства. Это может даже заставить его замкнуться в себе. Ребенку будет трудно доверять родителям, он опять будет испытывать чувство вины и предательства. Дети любят обоих родителей и сопоставляют себя с каждым из них.

Все упирается в психологическую зрелость самих родителей, умение брать ответственность за себя и своего ребенка, тогда возможно, что ребенок справится с трудной для него ситуацией, опираясь на поддержку родителей, у него сформируется жизнестойкость.

Раздел детей после развода

Когда пара находится в сильном конфликте после развода и не может договориться о разделе детей, обращение с ребенком и объяснение ему ситуации могут быть крайне сложными задачами.

В такие моменты важно сохранять стабильность и предсказуемость в жизни ребенка. Помните, что дети нуждаются в чувстве безопасности, особенно в периоды изменений и нестабильности. Важно не замалчивать происходящее, а стараться объяснить ему, используя простые и понятные для него слова. Важно адаптировать информацию к возрасту и уровню развития ребенка, чтобы он мог понять происходящее. Но ни в коем случае не создавать ситуации, в которых ребенок будет чувствовать вину и ответственность за происходящее.

По возможности, поощряйте и поддерживайте отношения ребенка с обоими родителями, даже если между вами существует конфликт. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что оба родителя любят его и доступны для него.

На самом деле проблема в том, что взрослые не умеют воспринимать конфликт как одну из точек роста отношений.

Если бы люди умели конфликты разрешать с помощью психологов, многих разводов можно было избежать. Тема развода - очень обширная и в одной публикации, к сожалению, не дать ответов на все вопросы. Главное, помнить о психологической безопасности ребенка и если не получается с этим справляться, обращаться к медиаторам и психологу.

Есть тема? Пишите Kaktus.media в Telegram и WhatsApp: +996 (700) 62 07 60.
url: https://kaktus.media/504615