Ответы психолога и айтишника. Чем запрещать Сеть, лучше дружите с ребенком

7 февраля отметили Всемирный день безопасного интернета. Будоражащие родительские умы виртуальные игры "Тихий дом", "Море китов", "Разбуди меня в 4.20" сделали вопрос безопасности в глобальной сети еще актуальнее.

В связи с этим Kaktus.media совместно с UNICEF Kyrgyzstan провела акцию с хэштэгами #БезопасностьОнлайн #SaferInternetDay. Генеральный директор ОсОО Timelysoft Андрей Гуринов и эксперт-психолог UNICEF Перизат Асылбаева ответили на вопросы о безопасности в интернете, которые задавали читатели редакции в Facebook.

- Что вы посоветуете использовать для того, чтобы обезопасить пребывание детей в интернете? SSL/TLS или старый добрый ремень?

Андрей Гуринов: - Пользователь явно пытался пошутить, потому что намешал технологии, не совсем подходящие для контекста. И этому товарищу - насколько я знаю, он живет в Сиэтле - я рекомендую пользоваться ремнем, потому что это более эффективно, чем SSL/TLS для данного вопроса. И также рекомендую вернуться в Бишкек, потому что в Сиэтле за это могут еще и посадить. Простите, но на дурацкий вопрос – дурацкий ответ (смеется).

Перизат Асылбаева: - Как психолог я категорически против воспитания ремнем. Ребенок – это не тот человек, который должен соответствовать нашим ожиданиям, амбициям или взглядам. Ребенок – это отдельная планета, отдельная вселенная, для которой родитель создает условия, безопасность, чтобы он мог самостоятельно развиваться, решать какие-то свои проблемы и трудности. И для этого надо ему быть другом, а не противостоять. А ремень – это насилие. Физическое насилие, из-за применения которого бывают не очень хорошие последствия, сказывающиеся на развитии ребенка.

Андрей Гуринов: - Попытаюсь серьезно ответить на этот вопрос. Нужно ли применять какие-то технические средства для того, чтобы ограничить доступ ребенка в интернет? Если вы не глубокий специалист в области информационных технологий, то вы просто с этой задачей не справитесь технологически. Вы можете скачать и поставить программу себе на компьютер. Можете поставить ее на телефон ребенку. Но! В области информационных технологий дети заметно умнее своих родителей. Просто априори по закону времени. Эту "гонку вооружений" вы проиграли на самом старте.

Или ребенок будет экономить деньги на обед, бежать в интернет-клуб, чтобы оттуда залезть в Сеть. Будет пользоваться ноутбуком или телефоном другого ребенка с менее сердобольными родителями и так далее.

Если есть какие-то проблемы в семье, то они куда-нибудь приведут. Попытаться ограничить ребенка технологически – все равно что посадить его в клетку. Это такое же насилие, как и ремень. Вы же не будете за ним постоянно ходить, следить, записывать на камеру, подслушивать его разговоры. Представляете, как бы вы себя чувствовали, будучи ребенком, если бы знали, что мама подслушивает, о чем вы говорите с подружками.

Перизат Асылбаева: - Личное пространство будет нарушено. Все ищут быстрых способов решения проблемы, но их не существует. Потеря связи с ребенком произошла раньше, чем он ушел в виртуальный мир. Решение проблемы требует времени, усилий, разумного подхода. Сейчас родители в панике, хотят ограничить доступ к интернету, но это не даст результата.

Подростковый период не зря называется большим кризисом в развитии ребенка. Потому что это уже не ребенок - подросток считает себя взрослым, но он еще не взрослый, потому что у него нет позади социального опыта. Мы какие-то проблемы можем обесценить для себя и сказать: "Это ерунда! Завтра будет новый день и все хорошо".

Для ребенка эта "ерунда" может быть огромной катастрофой. Если у ребенка нет навыков решения социальных проблем и эмоциональной грамотности (а эмоции в силу гормональных изменений сложно регулировать), то может развиться такое "тоннельное мышление": проблема настолько для него объемна и глубока, демонизирована, что он видит один выход – прекратить эту боль как можно скорее. Не хотела эту тему затрагивать, но, например, путем суицида.

Родители должны каждый день прикладывать свои усилия в воспитании ребенка. И это не только чтение морали, нужно на своем примере показывать модели поведения, в том числе культуру пользования интернетом. Если я пришла с работы и сижу в интернете, не общаюсь со своим ребенком, потом говорю по телефону и снова сижу за компьютером, то у ребенка формируется модель поведения: мама, папа все время в интернете, а почему бы не я. Сейчас снимают ролики, что, даже сидя в кафе, люди общаются друг с другом через интернет. Собственным примером необходимо обеспечить занятость ребенка в реальной жизни.

- Как быть, если связь с ребенком была потеряна и он посещает депрессивные сайты? Как сделать первый шаг навстречу? Каких ошибок стоит избегать?

Перизат Асылбаева: - Есть такое направление в психологии, как трансактный анализ. Это философия "окейности", согласно которой каждый человек изначально в плюсе. То есть все люди рождаются "принцами" и "принцессами", но потом какие-то жизненные обстоятельства, неправильное воспитание, какие-то проблемы приводят к тому, что мы превращаемся в "лягушек". Поэтому нужно принимать своего ребенка таким, какой он есть, без критики, и уважать его как личность.

Я бы приглашала родителей к открытому диалогу. Что это значит? Открыто проговорите свои чувства: "Знаешь, доченька или сыночек, я в панике. Я узнала, что есть какие-то депрессивные сайты. К сожалению, я упустила этот момент и только сейчас поняла, что надо поговорить тобой. Я хочу открыто поговорить. Я беспокоюсь за тебя… Я в тревоге. Для меня ты – самый главный человек в жизни. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Где-то иногда я не понимаю тебя, но ты знаешь, люди ошибаются, мы все ошибаемся. Я тоже не идеальна. Давай сейчас открыто поговорим, может, у тебя есть какие-то трудности? Я готова помочь. Я здесь, рядом. Вместе придумаем, как это решить". Тем самым родители могут сделать первый шаг к доверительным отношениям и поддержать своего ребенка.

За родительским гневом скрывается страх, что он не справляется, он плохой родитель. Для того чтобы это признать, нужно сходить к психологу или просто спокойно сесть, подумать о своем состоянии и понять, что происходит.

Обычно начинается паника. Чтобы избавиться от этого состояния, родитель начинает кричать на своего ребенка. Это называется "рэкетные чувства" - скидывать на ребенка свою тревогу. Вместо этого надо проанализировать: чего я боюсь, как я могу это предотвратить. Можно даже какой-то план составить себе. Сконцентрироваться. Собраться с мыслями. Посоветоваться со специалистами. А потом открыто поговорить со своим ребенком. Сказать ему: "Не бойся ошибаться, но давай лучше вместе решать какие-то проблемы и вопросы. Обещаю, что не буду ругать, что бы ты мне сейчас ни рассказал. Вместе мы справимся с любой проблемой".

Иногда бывает, что ребенок только начинает доверять родителям и открыто рассказывать о своих трудностях, а родители в этот момент снова начинают ругать или критиковать. И тогда ребенок еще больше отдаляется от своих родителей, при этом теряется доверие. Я бы рекомендовала родителям постараться понять для себя: с какой целью я произвел ребенка на этот свет, кто он для меня. Только ли для того, что ребенок должен быть, чтобы было как у всех, или родитель готов воспринимать ребенка как отдельную цельную личность. В таком случае задача родителя – создать условия безопасности и условия для его развития. Задача родителя в том, что, если вдруг его завтра не станет, ребенок не пропадет, а будет самостоятельным, способным решать свои трудности.