Психолог: Обидчивость - это проявление детского ЭГО-состояния
В новом выпуске "Доктор, я псих?" психолог и гештальт-терапевт Виталий Пукаев рассказал, почему возникает обида и как с ней справиться.
- Это одна из самых знакомых нам эмоций, практически нет человека, которому этот опыт был бы неизвестен. Иногда это мелкие, проходящие события, в некоторых случаях влияние обиды на жизнь драматично и рушит отношения.
Впервые мы знакомимся с обидой еще в детстве, далее она сопровождает нас по жизни. Недаром существует много поговорок про обиду, известных нам с детского возраста: "На обиженных воду возят", "Кто кого обидит, тот того и ненавидит", "Лучше в обиде быть, нежели в обидчиках", "Обидеть-то каждый может, а пожалеть-то некому"…
Обида, с одной стороны, нормальное человеческое чувство, реакция на происходящее, с другой стороны, очень важны ее проявления: глубина, длительность, действия, которые я предпринимаю на основе обиды.
Возникает обида в ситуациях, когда неожиданно (это ключевое слово) происходят события, не запланированные нами. Эти события нам не нравятся и неприятны, и мы к ним "не готовы". Также обида возникает в ситуации социального общения. Многому (как показывать обиду, чего ожидать вслед за этим, что требуется и т. д.) мы учимся в семье. Иногда обида становится способом решения многих ситуаций, даже излюбленным, приобретая явный манипулятивный характер. И тогда такие черты личности, как "обидчивость", сверхранимость, становятся регуляторами контакта с другими людьми и заметно осложняют общение.
Зачастую обидчивость - это проявление детского ЭГО-состояния, то есть внешне мы взрослые люди, нам 20, 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток. И тогда важно разобраться, что именно способствует этому "застреванию".
Механизм возникновения обиды предельно прост: мои ожидания ("как он должен был") плюс поведение другого человека (слова, действия, отношение) плюс мои эмоции по этому поводу и дальнейшие действия. Тот "другой" должен быть эмоционально значим или даже любим (жена, муж, друг, родственник и т. д.), но уж точно не безразличен, иначе не было бы такой силы у реакции. То есть, предположим, не совпали с реальностью наши ожидания относительно поведения человека, предположения и планы.
Мы уязвлены, задеты, нам больно, горько, страшно, мы испытываем чувство беспомощности или даже стыда. Злимся и, естественно, яростно хотим "восстановить справедливость", защититься от человека, ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. То есть затрагивается наше представление, "как должно было бы быть или случиться", ожидания от мира и от людей, ощущение потери контроля над ситуацией и "над другими".
Обида не относится к базовым эмоциям (страх, гнев, радость, печаль). На мой взгляд, важно различать комплекс чувств, которые я идентифицирую как "обида" и как глагол действия - "обидеть и обидеться".
Это однозначно детский опыт, когда мы возлагаем на окружающих, в частности родителей, ожидания о том, что они обо мне позаботятся и сделают это именно так, как я бы хотел. Ведь мама и папа - они "большие и сильные", "могущественные", и еще у них "все есть" и "все для моего счастья тоже есть". Они практически "волшебники", через них "лежит путь к моим удовольствиям", и еще вера в то, что они "умеют читать мои мысли".
У ребенка в норме все переживания эгоцентричны. И во многом в самом раннем опыте родительские фигуры наделены особой властью, без них я просто не выживу, они и накормят, и обогреют, и утешат, и обнимут, когда страшно, главное, подать сигнал, что мне некомфортно. Вырастая, не так просто расставаться с этой иллюзией, что другие люди спят и видят, как удовлетворить мои потребности и сделать меня счастливым. И мы начинаем воевать и обижаться, всячески давая понять значимому другому, чтобы он обратил внимание на мои потребности.
Можно ли освободиться от обиды навсегда? Вряд ли. Но вполне возможно научиться относиться к обиде, к ситуациям иначе.
Важно отметить несколько шагов: обратить внимание, в каких ситуациях, когда обычно возникает ваша реакция обиды, что происходит "до" и что именно вы испытываете в момент, когда обижаетесь.
Вы чаще чувствуете себя обиженным? Или считаете, что вас обижают? Кто ответственен за вашу жизнь в большей степени: вы сами или другой человек? Можете ли рассмотреть свою часть в ситуации обиды или вам кажется, что вы здесь ни при чем? Какие самые яркие чувства испытываете? Гнев? Грусть? Страх? Желание отомстить или потребность в "компенсации причиненного вреда"?
Если заметите общие черты, возможно, удастся вспомнить, с кем из вашего прошлого или детства этот опыт связан. Что осталось не завершено в той ситуации? Какие чувства остались невыраженными или непринятыми? Что бы сделали сейчас по-другому?
Иногда именно работа со специалистом-психологом и терапевтом помогает более тонко разобраться в особенностях наших реакций на сложные ситуации, включая обиды. Навык разрешения конфликтных ситуаций с использованием "Я - Ты-сообщений", осознавание собственных потребностей и нужд, понимание своих границ и границ другого человека, прохождение кризиса "взросления" - это все те способы, которые помогают во многом справиться с разрушительным действием обид.
