"У меня сын - наркоман, муж - алкоголик, но я счастлива". История сильной женщины
Редакция Kaktus.media продолжает цикл материалов о людях с различной зависимостью, выздоравливающих по программе 12 шагов. Героями публикаций были анонимные алкоголики и переедающие, а также люди с зависимостью от химических веществ.
Немаловажную роль в их оздоровлении, как признавались герои публикаций, сыграла работа с созависимыми - близкими зависимого, которые также нуждаются в прохождении 12-шаговой программы. Сегодня мы поговорим с женщиной, которая осознала, что у нее созависимость, и принялась исправлять ситуацию. Представляем вам ее историю.
Мунира (имя изменено):
- Мне 54 года. У меня муж с алкогольной зависимостью и сын с наркотической. 3 года я состою в 12-шаговой программе как созависимая и взрослый ребенок алкоголика.
Глаза открылись, когда пропал ноутбук
С чего все началось? У меня такое тяжелое состояние было: мама умерла, и буквально через год я узнаю, что мой сын стал наркопотребителем. Но он употребляет не инъекционные наркотики, а анашу. Это был ужас. Как я узнала? Замечу, что созависимые - слепы: мы отрицаем и не видим, когда такие вещи происходят. Это удивительно. Лишь когда пропал подаренный сыну ноутбук, мы узнали правду. До этого сын говорил, что работает ночами, и мы с мужем верили.
А тут я стала спрашивать, где ноутбук. Сын сначала говорил, что оставил его, и называл разные места, но потом мы его прижали, и он признался, что сдал технику в ломбард. У меня был шок. Но я стала говорить с сыном по-доброму: "Скажи, что случилось. Тебе деньги нужны?" Тогда-то он и сказал, что постоянно употребляет анашу и денег ему не хватает. Ноутбук он заложил, причем намного дешевле его стоимости. На тот момент сыну был 21 год.
Я потом прочитала о тех первых признаках его зависимости, которые мы с супругом не замечали: сын перестал соблюдать гигиену тела, вид у него был ужасно неопрятный, он все время спал, не ходил на занятия под предлогом, что "разведет". Потом оказалось, что учебу он давно бросил.
Проблемы из детства
Состояние у меня было ужасное. Я обратилась к знакомому психологу, которая направила меня в группу "Взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей" (ВДА), мол, там мне помогут.
Я была в таком отчаянии, что была готова на все и идти хоть куда.
Отмечу, что эта группа не связана с группой родственников алкоголиков или наркоманов, она существует отдельно.
И когда я туда пришла, там как раз зачитывался список особенностей взрослых детей алкоголиков и детей из дисфункциональных семей. Это 14 черт, в которых я узнала себя, такие как "поиск одобрения", "постоянное чувство покинутости", "зависимое поведение от чего угодно: еды, секса, наркотиков", "ожидание наихудшего", "непроявление своих чувств", "нахождение в изоляции" и так далее. И самое главное качество - это "спасательство" других, то есть созависимость, когда спасаешь и жалеешь других людей вместо того, чтобы их любить.
Я первое время приходила в группу и плакала.
Группа в то время только образовывалась: там было два человека. Я поняла, что все, что со мной произошло, идет из детства. У меня папа алкоголик, и умер он от этого заболевания в 50 лет. Мама - созависимая. Я впитала в себя все черты созависимости еще будучи ребенком.
Я ходила в группу, и стала очень много про себя узнавать: какая я, что испытываю, какие у меня чувства, почему у меня создалась в семье такая ситуация и как я способствовала этому сама.
"Мы не взрослеем"
Дело в том, что люди в семьях алкоголиков, наркопотребителей, дисфункциональных семьях не вырастают во взрослых. Они так и остаются детьми, поэтому группа и называется "Взрослые дети алкоголиков". Мы незрелые. Например, мы не берем ответственность за свою жизнь. Обо всем, что с нами происходит, мы думаем, что это мир такой ужасный и опасный.
О себе мы тоже не думаем. Когда я была ребенком, а я старшая в семье, то я больше помогала своим братьям, сестрам, маме, а не себе.
Помимо этого, из-за того что была стрессовая ситуация в семье - конфликты, нехватка денег, бытовое насилие, - я теперь все время боюсь всего. Раньше я в этом не признавалась. В жизни я очень успешный человек и добилась всего, чего хотела. Вышла я замуж за человека пьющего, и мне все время хотелось доказать, что я хорошая. Поиск одобрения, как я уже говорила, одна из основных черт созависимых. Мне хочется всем понравиться, угодить. А о своих потребностях я не знаю.
И только сейчас - через 3 года в группе - я начинаю понимать, чего же хочу я. Ко мне пришла осознанность, и я понимаю, что со мной происходит. К примеру, страх покинутости, отверженности - это следствие того, что в детстве родителям было не до меня: они разбирались между собой. И я стараюсь пережить эти чувства сейчас, проживаю их, и они проходят. И в каких-то ситуациях я лучше справляюсь. У меня стала действительно качественнее жизнь.
"Мы открыли свою группу"
По поводу выздоровления от созависимости. Когда я ходила на ВДА, то понимала, что это работа со мной как со взрослым ребенком. У участников группы ВДА дома нет зависимых. А у меня дома ребенок и муж, и мне нужно кому-то рассказывать об этом, с кем-то делиться.
И вместе с еще одной женщиной, у которой муж алкоголик, решили открыть группу "Ал Анон" - это семейная группа родственников алкоголиков (всемирное сообщество, которое предлагает программу восстановления для семей и друзей алкоголиков, независимо от того, признает ли алкоголик наличие проблемы с алкоголем или обращается за помощью).
Группа также работает по 12-шаговой программе. Первый шаг заключается в том, чтобы признать бессилие перед тем, что у меня муж и сын - зависимые и я ничего не могу с этим поделать, потому что они взрослые люди, поменять которых нереально, пока они сами не поймут, что им нужно меняться. И я как созависимая сейчас "отпускаю" сына и мужа.
Есть даже такой девиз - "Руки прочь!"
"Я не давала близким взрослеть"
Я и замуж-то вышла за человека с зависимостью из-за очень низкой самооценки, сформированной в семье, потому что считала, что большего я недостойна. У меня не было понимания ценности себя, уважения к себе. И вот моя созависимость - это спасать, жалеть и нести на себе всю тяжесть: моральную и материальную. Домашних я контролировала, потом какое-то время переставала это делать, потому что сил не хватало. И так я не давала взрослеть ни мужу, ни сыну. А так и рождаются новые зависимые, формируется "порочный круг".
Сейчас я учусь понимать себя, ценить и уважать. Я стала осознавать мою ответственность за свою жизнь как взрослого человека.
Сыну я сказала: "Ты знаешь: твоя жизнь - это твоя жизнь. Я ничего не могу сделать за тебя. Ты можешь умереть, я ничего не смогу сделать. Ты можешь жить дальше, и это будет хорошо для меня. Но если решишь умереть, я ничего не смогу сделать. Это твоя ответственность, как ты будешь проживать эту жизнь". Я сказала ему, что многого не понимала и сейчас я живу, дышу, вижу многие вещи, и жизнь, как оказалась, прекрасна, и мир не страшен и не враждебен.
И это было не просто сказано, а глубинно пережито.
Как я уже рассказала: зависимость от чужого одобрения, чужих эмоций не давала мне жить. Сейчас я это осознаю и работаю с этим. Я веду "дневник чувств", куда прописываю, что я чувствую: страх, отчаяние, безысходность, отверженность. Таких слов я раньше даже не знала: у нас такое воспитание, что многие люди не понимают, что они чувствуют, и не выражают чувства. И описываю ощущения в теле: ком в горле, прерывистое дыхание, напряжение в плечах. И плечи сразу расправляются.
Это осознанность.
Я пишу, о чем я думаю. К примеру, что боюсь, что меня отвергнут, отчет не получится, меня засмеют. Все прописываю и, когда читаю, вижу, что это бред.
Чтобы преодолеть страхи, я молюсь. Потому что второй шаг такой: "Есть сила выше моей", и третий шаг: "Я перепоручаю свою жизнь этой силе". У нас есть молитва об умиротворении: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого". И это помогает мне отпускать те вещи, на которые я не могу влиять.
И я учусь принимать себя такой, какая я есть, относиться к себе с любовью. И я уважаю других людей. Уважаю выбор моего сына быть наркопотребителем. Я не говорю, что мне нравится это, но я принимаю сына, раз он не может выйти из зависимости, не может принять реальность и начать контактировать с миром. Потому что я была после такого детства как ветеран войны с посттравматическим стрессом, и дети росли в такой же обстановке. Но я не понимала этого и жила как могла. Я перестала контролировать сына, отпустила его, и он "расслабился": не знаю, насколько он справляется с зависимостью, но сейчас он, например, старается работать.
Я никогда не жила с мужем так счастливо, как сейчас, когда и его приняла таким, какой он есть.
Он любит выпить, знает, что мне это не нравится. Я не потакаю ему в этом. Но могу сказать о своих чувствах, что меня это очень расстраивает, что я переживаю за него, когда он поздно возвращается. И все! Бесполезных истерик и обвинений, которыми я пыталась изменить мужа, нет. Он сам несет ответственность за свою жизнь. Меняться очень трудно. Обычно это происходит, когда люди доходят до дна.
В 54 года - новая профессия
Я увлеклась психологией. Мне очень нравится помогать людям, которые находятся в таких же ситуациях. В 54 года я получаю новую профессию. В 53 года я научилась водить машину. Это все я сделала в программе. У меня преодоление себя какое-то, посвящение себе, и я кайфую от того, что я делаю. Многие вещи я себе не разрешала, думая, что никогда не получится. Но программа раскрывает какие-то мои огромные таланты.
Я счастлива и свободна. Понимаю, что мир прекрасен! И все, что я могу сделать для своего сына и мужа - быть им примером того, как жить счастливо, с покоем в душе и радоваться жизни.
Нуждающиеся в помощи могут позвонить по телефону: 0 (555) 50 64 38.
