Проект "Дети": как справляться с кризисами детского возраста
Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. Существуют так называемые возрастные кризисы. Когда они возникают и как правильно себя вести родителям, в рамках совместного с Детским фондом ООН (ЮНИСЕФ) в Кыргызстане проекта "Дети" Kaktus.media поговорила с клиническим психологом с более чем 10-летним стажем Аллой Клеваковой.
- Слово "кризис" означает "переломный, переходный момент" от одного этапа развития к другому. Это не означает, что обязательно должны быть какие-то истерики, капризы детей, недовольства, переживания родителей. И если родители грамотно и вовремя смогут найти подход к ребенку, будут понимать, что происходит, что ребенок просто взрослеет и переходит от одного этапа к другому, то переходы эти могут пройти очень плавно и спокойно, без ругани и шлепков.
Ребенку - 1 год
Ребенок начинает ходить и в этот период начинает отделяться от матери, понимает, что у него больше появилось возможностей что-то делать: брать, трогать, бросать. Этот момент становится неудобен родителям, и появляются первые "нельзя".
В этом возрасте начинается "самость", это первые шажки к самостоятельности, познавание мира. Чем больше ребенок познает, чем больше он находится в действии, тем лучше он развивается. Поэтому вместо шлепания по рукам или бесконечных "нельзя" опасные для ребенка предметы лучше просто убрать так, чтобы малыш не просто их не достал, но и не видел. То есть убрать из поля зрения. Если вы не хотите, чтобы ребенок постоянно играл с телефоном, то просто уберите его.
Ребенок все же нашел и взял убранный от него предмет? Тогда его внимание нужно переключить на что-то другое. В этом возрасте внимание ребенка неустойчивое, и малыш быстро переключается. Если ребенок схватился, к примеру, за какую-то банку, то чтобы он ее не бросил и не разбил, покажите, чем ее можно наполнить. Положите вместе туда газету, бумагу, все что угодно и постепенно переключите внимание малыша на что-то другое.
Что касается таких опасных предметов, как газовая плита, которые убрать невозможно, то своим детям, к примеру, я рассказывала, что это огонь, он горит, что это горячо. Мы подходили ближе, и ребенок сам это чувствовал. Можно ладошкой чуть-чуть приблизиться и объяснить, что это опасно.
Если ребенку постоянно говорить "нельзя", то он может вырасти безынициативным, с отсутствием мотивации, неуверенным в себе. Он будет вести себя по принципу "принеси-подай", станет эдаким "удобным" ребенком.
Ребенку – 3 года
Этот период называется "Я сам". Потому что в этот период ребенок все хочет делать самостоятельно. Этот период тоже очень неудобен родителям, потому что они спешат отвести ребенка в садик и пойти на работу, а тут малыш заявляет, что сам будет завязывать шнурки. А родителям легче самим их завязать и бежать. Времени ждать нет. Поэтому родители начинают ребенка торопить, мол, давай быстрее.
Здесь необходимо набраться терпения и проявить уважение к зачаткам самостоятельности, чтобы ребенок сформировался как личность.
Что делать? Вставать раньше. Организовывать свой распорядок дня так, чтобы был запас времени. Если пока у ребенка это получается плохо, можно предложить помочь или показать, как это лучше сделать. Если ребенок отказывается, то пусть попытается хоть 33 раза, но сделает сам. И будет доволен своим результатом. Может для родителя это кажется криво, а для ребенка – хорошо.
Часто родители жалуются, что в этом возрасте ребенок закатывает истерики в магазине. Тут рекомендации следующие: истерика любит зрителей. Нет зрителей – нет концерта.
Надо постоять и подождать, когда это закончится. Ребенок понимает, что реакции нет, и перестает так делать.
Стоит только один раз поощрить истерику, и потом отучить ребенка от этого метода получать желаемое будет довольно сложно. Можно сказать, что на это у меня денег нет, купим в следующий раз. Или сказать, сколько денег есть в наличии и что можно купить на них вместо требуемого ребенком. Надо уметь договариваться и все объяснять ребенку. Трехлетку еще можно чем-то отвлечь, заговорить.
Ни в коем случае нельзя говорить: "Ай-яй-яй, какая плохая девочка. Сейчас тетя будет ругаться. Или дядя придет и отругает". Это формирует у ребенка страх.
Если постоянно потакать капризам ребенка, то можно вырастить истерическую личность, которая всего в жизни будет добиваться истерикой. Это будущие женщины, которые капризничают или закатывают истерики, если мужчина что-то не сделал или не купил. Это такие же мужчины, которые закатывают истерики, бросают вещи, хлопают дверями.
"Нельзя" должно быть, но в разумных количествах и целях. Часто приходится слышать, что у родителей слишком много "нельзя", и у ребенка "хочу" забивается. Вместо запретов надо показывать, как правильно делать.
Очень часто мы говорим своим детям: "Не шуми", "Не беги", "Не кричи", но не говорим, как желательно делать: "Говори спокойно", "Говори медленно". При этом нужно проявлять спокойствие.
Как известно, все проблемы из детства, и у многих взрослых потом даже нет представления, чего они вообще хотят.
Надо чаще советоваться с ребенком. К примеру, какой хлеб купить, черный или белый. Какое молоко?
Ребенку 6-7 лет
В этом возрасте ребенок начинает проявлять себя в социуме. Он идет в школу и начинает видеть себя глазами других людей. Ребенка в школе оценивают, он понимает, что он умеет делать, а чего нет. За что его любят другие дети, за что ругают учителя, за что хвалят. Это переходный период от дошколенка к более взрослой и еще более самостоятельной жизни. Ребенок уже знает, что у него есть не только игровая деятельность, но и еще и учеба. Вырабатывается ответственность.
Нельзя ругать за плохие оценки.
Когда австрийский психолог, психиатр и мыслитель Альфред Адлер был маленьким и учился в школе, однажды его отца вызвали в школу. Учитель по математике сказал отцу, что Альфред – самый ужасный ученик в классе и в будущем из него вырастет в лучшем случае сапожник. На что отец сказал: "Мой сын никогда не будет сапожником". Он стал усиленно заниматься с ребенком математикой. В итоге папа сформировал у маленького Альфреда интерес к предмету, и тот стал самым преуспевающим учеником.
Проблема плохих оценок чаще всего кроется не в детях, а в отношениях между взрослыми и ребенком, в межличностных отношениях. Ребенок много энергии может потратить на то, что родители дома ссорятся, и быть совершенно обессиленным для занятий. Если дома нет конфликтов, скандалов, оскорблений, насилия, а ребенок не заинтересован предметом, то это проблема педагога, что он не смог этот интерес привить. Родители могут помочь и объяснить ребенку, для чего этот предмет ему нужен.
Для этого можно придумывать различные увлекательные игры. Например, чтобы найти сокровище, необходимо что-то посчитать или дописать.
И главное – не заострять внимание на то, что у ребенка что-то не получается. Не делать из этого громадную проблему.
Как корабль назовешь
Самооценка у ребенка формируется постоянно. Если родители говорят какие-то нехорошие вещи: "Ты дурак" или "дебил", то он себя будет верить в это на подсознательном уровне. Для маленького ребенка родители – боги, которые все умеют и все знают. Ребенок может в подростковом возрасте сделать переоценку и доказывать, что это не так. Либо он подсознательно настроен, что ничего делать не может, ничего не получится, я - неудачник.
Или говорят: "Ты плохой мальчик/плохая девочка", "Посмотри, какие у тебя кривые ноги" или "Какой ты некрасивый". Все это остается и переносится во взрослую жизнь. Это комплексы, которые закладывают родители, которые якобы делают это из лучших побуждений, чтобы ребенок доказал, что это не так, что он лучший в школе, умный, хорошо танцует или поет. Но чаще всего получается наоборот, ребенок это "проглатывает" и потом отрабатывает во взрослой жизни. Он играет роль "дурачка", "шута", "неудачника".
Как корабль назовешь, так он и поплывет. Если родители хотят вырастить самостоятельную личность, то должны понять, что методы воспитания наших родителей были неидеальными. Не в плане критики или осуждения, а чтобы понять, какие ошибки мы можем привнести в воспитание своих детей.
Советы родителям
Что заставляет родителей "срываться" на ребенка?
"Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас. Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытывали в детстве, мы можем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому.
Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: "Он меня довел!", "По-хорошему он не понимает!", "Он невыносим!"…
Ситуация: ребенок не помыл посуду или не сделал уроки
Обычная реакция: "Помой посуду!", "Немедленно садись за уроки!" Подчиняясь, ребенок теряет свою индивидуальность. Мы им управляем, а он всего лишь – исполнитель. Так он не научится самостоятельно осуществлять свой выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница кто ты - субъект действия или объект. Приказывая, мы добиваемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовать свою жизнь и отвечать за себя.
Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать) Например: "Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки", "С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?"
Ситуация: одежда ребенка чистая и грязная вперемешку разбросана на полу в его комнате.
Обычная реакция: "Ты совершенно не следишь за вещами", "Ты наказание какое-то, а не ребенок", "Ты, ты, ты…" - мы говорим с ним о нем самом же. Обвиняем, принижаем, подчеркивая то, что у него не так. Он даже не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом старается защититься. К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей ("Ты не выносим") как определение. И ребенок начинает им соответствовать. Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказание только отвлечет его от сути проблемы.
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. "Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам".
Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался. Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет вас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не тяжестью поступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь смолчать тоже невозможно.
Ваша цель: приучить ребенка думать о других
Новая установка: перейти от слова к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. "Ты сел опять играть, хотя я просила выключить компьютер. Я забираю твою мышь".
На следующий день:
- Можно мне взять мою мышку?
- Только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договаривались.
- Я выключу, когда скажешь…
- Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.
- Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.
- Годится!
Избегайте угроз, которые не собираетесь претворить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоизмеримы провинности и потому вредны.
